Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!

- Это как?

- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!

— Привет, как дела?

— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!

— Да ну, прямо так и сказал?

— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше - пива! ". Но смысл - тот же.

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.

— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?

— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Разговор приятелей:

- Мечтаю о светлом будущем!

- И что же в нём будет светлое?

- Пиво!

- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?

Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!

- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...

- Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного...

- Пиво будешь?

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!

- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?

— После трех бутылок пива.

Мужику звонят из милиции и говорят:

- У нас для вас три новости плохая, хорошая и ох[рен]енная.

- Гм, ну давайте с плохой.

- Ваша жена погибла утонула в реке.

- А хорошая?

- Когда мы ее достали ее тело было облеплено раками и мы нормально-так попили пиво всем отделом.

- Гм, а ох[рен]енная тогда какая?

- Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой

- баночку пива.

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:

- Воды, воды!

Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:

- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!