Анекдоты про наркоманов и алкашей #стакан

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.

Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.

Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

- Кто же будет третьим? ??

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

- Я!

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

- Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

- Пить будешь?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

- Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

- Пить будешь?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?

- Да-ааааа...

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:

- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.

В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:

- Что, неужели друг умер?

- Да нет, просто я пить бросил.

Лектор закончил свой доклад.

- У кого будут вопросы?

Голос из глубины зала:

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

- А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальём?

- А давайте лучше меня так разыграем?

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.

Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.

Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.

Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.

Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.

Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.

Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!

- Это как?

- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!

В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:

- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!

Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:

- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!

- Давай! А где ты живешь?

- На улице Ленина.

- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?

- 19.

- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...

- Да, я что-то тоже тебя не встречал...

- А какая квартира?

- Ну, 47-ая...

- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?

- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?

- У тебя есть джин. Какие три желания ты загадаешь?

- Тоник, стакан, лёд.

Пришел муж пьяный, говорит жене :

– дай попить!

Она наливает ему стакан сока.

он: – мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

–на, пей с@ка, не обляпайся...

— Как ты справляешься с головокружением?

— Выпиваю стакан водки. Лучше быть бухим, чем постоянно чувствовать себя поддатым.

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке.

Индиец:

- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?

Моряк:

- Наливай!

- А два?

- Наливай!

- А три?

- Наливай!

- А четыре?

Попугай:

- И четыре можем, а потом еще червяком твоим и закусим!

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:

- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

- В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?