Анекдоты про наркоманов и алкашей #стакан

Если выпить стопку - будет аппетит.

Если выпить стакан - будет настроение.

Если выпить бутылку - будет праздник души…

Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь ! !

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!

- Это как?

- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!

- А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальём?

- А давайте лучше меня так разыграем?

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:

-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.

Второй отвечает:

-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.

-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

- Оля, я тебя пригласил, чтобы ты выпила за мое здоровье! А ты пьешь уже шестой стакан!

- Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь...

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.

пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?

2: - ну вижу.

1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.

2: !!!

1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет :(

2: !!!!!

1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!

Приятель рассказал. Когда его друг был ещё маленьким, подсел на сериалы. Сперва на "Фонари", а потом на "Убойную силу". А там в титрах есть такой эпизод. Все выезжают на задание, кто-то выдвигает ящик стола, а там пистолет и по ящику катится пустой граненый стакан. Его так это впечатлило, что он сразу решил кем хочет стать.

- И как?

- Нормально. Вырос, и стал алкоголиком.

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили

поехать в Россию.

Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик

хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор

и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается

из трактора и по земле качается.

Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?

Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так

фуфайка загорается"

Пришел муж пьяный, говорит жене :

– дай попить!

Она наливает ему стакан сока.

он: – мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

–на, пей с@ка, не обляпайся...

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.

- И все это под водку?!

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.

Вдруг - лай собаки за изгородью.

Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

- НУ, ЗА ШАРИКА!

Стакан полностью пуст.

Пессимист: все выпили, гады.

Оптимист: еще не наливали!

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан.