- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
- А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?
- Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд, гражданин? ? Мужик встрепенулся: — О! За проезд! ...
Мужик встрепенулся:
— О! За проезд! ...
- А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальём?
- А давайте лучше меня так разыграем?
ас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?
Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и вас перестанет беспокоить эта проблема.
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал
Рома и Джина. .
В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю? - Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит: - Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
:-)
Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2: !!!
1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет :(
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!
- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- И все это под водку?!
А я вам так скажу. Всё гениальное просто. Наполовину пустой или наполовину полный стакан - это всего лишь полстакана водки.
10 признаков того, что вы много выпили
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он: – мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... –на, пей с@ка, не обляпайся...
–на, пей с@ка, не обляпайся...
