Анекдоты про наркоманов и алкашей #стакан

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов ceкса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

А я вам так скажу. Всё гениальное просто. Наполовину пустой или наполовину полный стакан - это всего лишь полстакана водки.

Горячая линия:

- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!

- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...

Стакан полностью пуст.

Пессимист: все выпили, гады.

Оптимист: еще не наливали!

Поймал мужик золотую рыбку.

- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.

- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.

И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.

- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.

Приятель попробовал, и правда, водка.

- Налей еще, - мужик повторил.

- Еще, - мужик снова повторил.

- Еще!

- Да на, из горла пей!

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.

Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.

Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

- Кто же будет третьим? ??

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

- Я!

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.

Вдруг - лай собаки за изгородью.

Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

- НУ, ЗА ШАРИКА!

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!

- Это как?

- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи...

Где-то у меня тут были стаканы... ", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

- И сколько можно бухать?

- Стакан красного вина в день полезен для здоровья...

- Но не восемь же?!

- Я двигаюсь к бессмертию...

В техническом ВУЗе у опытного преподавателя разболелось горло, и занятие поручили вести молодому аспиранту. Опытный рекомендовал молодому для уверенности в себе перед занятием выпить стакан пива.

После занятия опытный говорит молодому:

- Ты допустил только две ошибки.

Первая заключалась в том, что вместо стакана пива ты выдул стакан коньяка.

Вторая ошибка была в том, что ты перепутал название темы занятия. Надо было рассказывать про ПЛАВКИЕ ПРЕДОХРАНИТЕЛИ, а ты все время талдычил «ПЛАВКИ ПЕРДОХРАНИТЕЛИ».

Не люблю выходные.

Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе. .. А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:

- Не, не могу больше... вырвет...

- Да кто вырвет! Здесь все свои!

- Софочка, зачем вы, в ваши пятьдесят с лишним, стали искать себе мужа?

- Ах, Сёмочка! Так хочется, чтобы на старости лет было кому подать тебе бокал вина!

- Может стакан воды?

- Вот вы, Семён, сразу не подхОдите!

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.

После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.

После третьего - всё обыденное становится чудесным.

И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.