Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. - А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами: - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Да?! А вы бабу мою видели? Вон она.
Светка, повернись!
- Парень, бери водку!
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1959 году он уронил бутылку водки.
— Чем отличается сосед в деревне от соседа в городе?
— В городе он тебе мешает…
— А в деревне — приходит, когда у тебя есть водка.
На рыбалке главное - реакция. Опрокинул, допустим, ты нечаянно бутылку водки, успей поставить её до того, как прольётся не больше нескольких грамм.
- Что вы предпочитаете, спирт или водку?
- Что вы предпочитаете,
- Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!
- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!
С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А
с бутылкой водки — в действия!
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно!
Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает: - А храбрость-то для чего? - Сказать, что у меня денег нет.
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.
- Папа, на водку цену подняли, ты теперь будешь меньше пить!
- Нет, сынок, это ты будешь меньше есть!
Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
- С женой поругались, она меня нах[рен] послала.
- И что, ты решил, что нах[рен] это здесь?!
