Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный: - Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????
Пьяный:
- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает: - А храбрость-то для чего? - Сказать, что у меня денег нет.
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.
1. Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится. 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то с@ка отопьёт... ", а оптимист говорит: " Во, и мне оставили! "
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в [п]опу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно… - Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают. .
Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт...
Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться.
Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос: - Ну ладно, добыча твоя... . . Но седло то, седло отдай! !
- Ну ладно, добыча твоя... . . Но седло то, седло отдай! !
Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая.
С какой начать?
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует - шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
Ну что, по коньячку?
- Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил? - Нет, не смог! - Почему? - Моя половина снизу...
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0. 1л - demo version;
0. 25л - trial version;
0. 5л - personal edition;
0. 7л - professional edition;
1. 0л - network edition;
1. 75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition; ""На посошок"" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool;
""На посошок"" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе. .. А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .
