Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!

- Это ж водка!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

- Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...

— Вот ты пьешь виски, а не водку — это не патриотично!

— Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.

Мужик говорит бутылке водки:

- Допью я тебя, родимая...

Водка:

- Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром.

Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой.

Бармен:

- Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!

- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!

- А что у вас?

- Тридцать копеек!

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной?

- Неси водку.

- Еще водки хочешь?

- Н-нет.

- Будешь?

- Д-да.

- Что такое парадокс?

- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...

- Деньги есть? Купи закусь к водке.

- 10 рублей только.

- Ну возьми чёрной икры.

- А что, её поштучно продают?

В магазине:

- Бутылку водки, пожалуйста.

- Пожалуйста? Культурный алкаш.

- Почему — алкаш? Я для компресса.

- Извращенец.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!

- Ну и как?

- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

С корпоратива ему удалось утащить домой 2 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста экономического отдела Вероники.

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!