Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Серега, ты чё смурной?

- Да вот... Вчера жена собрала чемоданы и говорит: выбирай — или я или водка! ! . .

- Ну, и чё выбрал?

- Да блин... не помню...

Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,

1л. водки и 2 хлебных батона.

Муж: — К нам что, гости приходят?

— Нет!

— Так на хрена нам два батона?

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

Служитель зоопарка звонит ветеринару:

- Кашляет слон. Что делать?

- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.

На следующий день служитель сообщает ветеринару:

- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят:

- Вот ваша удочка и бутылка водки.

Он спрашивает:

- А водка - это нагрузка?

- Нет, нагрузка - это удочка.

- А эти печеньки «Орео» так успокаивают нервы!

- Ещё бы, ты же их макаешь в водку.

Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.

Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

- А что будет, если выпить очень много водки ?

- Будет послезавтра...

- Сколько стоит капля водки?

- Нисколько!

- Накапайте стаканчик.

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк. .. И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.

Говорят: - Открывай, наливай.

Он: - Не могу - разолью.

- Тогда колбаски порежь.

- Не могу - пальцы порежу.

- А что ж ты вообще можешь?

- Посолить.

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:

- Во блин - а орехи-то на кой?

- Наверно чтоб от белочки откупиться. . .

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.

Водка:

- А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.

Капуста:

- Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров,

внимательно оглядев их, спрашивает одного:

- Пьете?

- Выпиваю.

- Сколько можете выпить?

- Ну, это когда как...

- Вы нам не подходите. Обращается к другому:

- А вы пьете?

- Да, выпиваю. Сколько?

Два литра водки. Мы вас берем.

Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью -, как все, меня

не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...

- Так он же свою норму знает, а Вы нет!..