Пробовал держать бутылку водки в холодильнике на всякий случай. Но этот проклятый всякий случай повадился случаться ежедневно!
Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так херово?
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления: - И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?! . .
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?! . .
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть. .. Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит: - Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!
- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
Часто, присядешь в кресло перед телевизором, с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, и думаешь: "Господи, как же водки хочется ... "
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.
Реклама. Всего ложку порошка "Тайд" на бутылку водки - и ваша горячка будет белее белого!
Доктор своему пациенту:
- И перестаньте пить водку каждый день!
- А я днем никогда и не пью, только по вечерам...
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
