Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит: - Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами.
А вы говорите - чайная церемония.
Тундра... Северный полюс... . Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... . Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят!
А в упряжке два полярника бегут взмыленные! ! Один другому: - Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли! !
- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли! !
А я вам так скажу. Всё гениальное просто. Наполовину пустой или наполовину полный стакан - это всего лишь полстакана водки.
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит: - Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
- Смогу.
- А ежеле два?
- Тоже смогу.
- А ежели три?
- Послушайте, видите же - работаю!
— Привет, как дела?
— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!
— Да ну, прямо так и сказал?
— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше - пива! ". Но смысл - тот же.
—хватит уже бухать!
—это коктейль для похудения!
—это водка с соком!
—ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.
Старые добрые времена, когда водка стоила 3 рубля 62 копейки. Заходит мужик в магазин, весь оборванный, небритый, перегар на гектар. Подходит к кассе и трясущимися руками отсчитывает мелочью ровно 3 рубля 62 копейки.
- П-п-пробейте п-п-пожалуйста. .. - Вам в какой отдел? - Б-б-ля, В КОНДИТЕРСКИЙ!
- Вам в какой отдел?
- Б-б-ля, В КОНДИТЕРСКИЙ!
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклевки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и еще 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить водку целый день.
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- [м]ляяяяяяяяяя, бери водку!
- Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.
- Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.
- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
- Жора, но это же бутылка водки.
- ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водки.
— Ну да.
— Закажите водки.
