Жизнь полна странных закономерностей.
Все вкусные продукты - вредны для здоровья: конфеты, пироженки, жареная картошка, отбивные.
Все невкусные продукты - полезны для здоровья: рыбий жир, чеснок, вегетарианская кухня. И только водка и вкусная, и полезная!
И только водка и вкусная, и полезная!
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...).
Инопланетянин подходит опять:
- Вася, налей Склинсу...
Hалили, випыли. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами. - Вася, Склинсу больше не наливай.
- Вася, Склинсу больше не наливай.
Шило в мешке не утаишь, шило в жопе тоже всегда даёт о себе знать. Шило вообще предмет способствующий коммуникабельности. Недаром водку с пивом называют шилом.
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим? ?? Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
- С женой поругались, она меня нах[рен] послала.
- И что, ты решил, что нах[рен] это здесь?!
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл!
- Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
От судьбы не уйдёшь. Отпускает только за водкой.
- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
В тайге ЧП! До конца кваpтала осталось 3 медели, а план не выполнен!.
В тайге ЧП! До конца
Hу значит находят стаpого лесоpуба, говоpят: За сколько лес свалишь?
- Ящик водки, топоp поостpее, за 2,5 недели упpавлюсь.
Hу дали ему все, чеpез 2,5 недели пpиходят: лесоpуб пьяный, лес стоит.
Hу пpигоpюнили мужики, тут наpк подходит:
- Мешок, нет!, два мешка плана и бpитвочку, за 3 дня упpавлюсь.
Hу дали ему, чеpез тpи дня пpиходят: лес весь лежит, а наpк последнее деpевце
бpитвочкой допиливает. Hу мужики обpадовались, подбегают к нему, а как ты, говоpят? - Ой,да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!.
- Ой,да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!.
- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурной становлюсь.
- То есть, сейчас - это ещё не предел, да?!
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- И все это под водку?!
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег не только железными нервами, но и очень грустными глазами.
