Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?

- Вообще-то я водку пью.

В автобус заходит мужик с рюмкой водки.

Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:

— Мужчина, будете платить за проезд?

Лицо мужика светлеет:

— Точно! Ну, за проезд!

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!

- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Беспрецедентная рекламная акция компании

Соса-Соlа в России!

Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!

В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:

- Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот карта, пожалуйста.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!

Баpмен говоpит знакомому:

- Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!)

кpужек пива и двух литpов водки.

- И отчего умеp?

- Понятия не имею.

- Светка, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки.

- А лыжные палки зачем?

- Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.

Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Какой ты, блин, ранимый!

Командир разведки набирает разведчиков. При наборе устроили конкурс: кто найдёт такое место в лесу, что мы не сможем его найти за целый день, сразу берём! Пришли три мужика, говорят:

- Записывайте! Мы втроём.

Командир разведки сказал, что на всякий случай нужно взять пропитания на один день, пока они их будут искать своими приборами. Ну, мужики подумали, подумали, и взяли с собой водки.

Пошли в лес. Ну, естественно, напились. Пошли разведчики их искать. Разведка их своими приборами весь день искала, так и не нашла. К утру мужики пришли к начальнику, кое-как дошли пьяные. Начальник им и говорит:

- Мы вас принимаем в разведку! Но покажите нам, пожалуйста, где вы нашли такое хорошее место, что мы вас даже приборами не нашли? Мы его будем использовать для нашего штаба, а вам выдадим 3 000 000 рублей.

Бухие в стельку мужики отвечают:

- А мы чё помним?!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?!

- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

- Меня комары уже закусали!

- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.

- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - [м]ляха, срок годности истекает завтра! Не дожила водка до Нового года

1. Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки".

2. Водка скоро подорожает.

3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.

4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23: 00 не продаем!

- Блин! Да я часы продал, чтобы на бутылку насобирать!

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.