Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец

воскликнула:

- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так

изменить человека.

- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

- Да, но зато я выпила пять.

К кондитерскому отделу подходит

усталого вида мужик с наполовину

заполненной корзинкой и спраштвает

у продавщицы:

-Девушка,а какие тортики вкусные?

-Они все вкусные...

-Ну какие-то всё же повкуснее?

-А вы что любите,чтобы внутри было?

-Внутри? Водка! Но я её уже купил.

Мне бы тортик...

Двое мужиков после работы спорят - сколько водки брать.

- Давай 0,5!

- Мало, давай уж 0,7!

- Не много? Давай 0,5.

- Мало. Лучше 0,7.

- Решено, берем 0,5. Две штуки.

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?

- Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!

- А если водки выпить?

- Тогда только о девяти.

- А что ж так?

- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта. .. бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

- Девушка, вы водку пьете?

- А это вопрос или предложение?

- Для начала - вопрос.

- Тогда не пью.

- А если предложение?

- Тогда пью.

- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, - говорит приятель приятелю, - У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна. ..

- Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! . . Спасибо вам за сына! ".

WhatsApp потратил 175 000 000 $ для того, чтобы сделать синий кружочек зелёным. Водка – за 300 руб. раскрасит любой мир в нужный вам цвет!

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А

с бутылкой водки — в действия!

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":

500 г водки, 50 г виагры...