Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1959 году он уронил бутылку водки.

Странно... .

Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .

А что ж утром-то так хреново...

Вечеринка

-Наташа,тебе что налить?Вина или водки?

-Вина.

-Красного или белого?

-Красного.

-Итальянского или грузинского?

-Итальянского.

-Сухого,полусладкого или крепленного?

-Иди на фиг!Давай водки!!!

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:

- Я, кажется, проводку забыл!

- Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

- Петрович, ну что, на рыбалку идёшь?

- Сейчас, погоди, у жены спрошу...

- Ну, как, пойдёшь?

- Нет. Жена говорит, что можно водку и дома пить.

Репетирует рок-группа. Заходит бас- гитарист, ставит на колонку бутылку водки.

Ему:

- Ты что, на репетицию с водкой?

- Нет, на пьянку с гитарой...

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся,

укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...

Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать

не получится.

- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

- Правда, Сёма. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

- мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу))))

- прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили

поехать в Россию.

Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик

хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор

и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается

из трактора и по земле качается.

Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?

Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так

фуфайка загорается"

В тайге ЧП! До конца кваpтала осталось 3 медели, а план не выполнен!.

Hу значит находят стаpого лесоpуба, говоpят: За сколько лес свалишь?

- Ящик водки, топоp поостpее, за 2,5 недели упpавлюсь.

Hу дали ему все, чеpез 2,5 недели пpиходят: лесоpуб пьяный, лес стоит.

Hу пpигоpюнили мужики, тут наpк подходит:

- Мешок, нет!, два мешка плана и бpитвочку, за 3 дня упpавлюсь.

Hу дали ему, чеpез тpи дня пpиходят: лес весь лежит, а наpк последнее деpевце

бpитвочкой допиливает. Hу мужики обpадовались, подбегают к нему, а как ты, говоpят?

- Ой,да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын принес с собой на экскурсию водку.

Огромное спасибо! "

- Поехали мы однажды на рыбалку.

Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя - чистое серебро!

- Да, бывает!

- А однажды на охоте лося застрелили.

Пригляделись, а рога - натуральное золото! Высшей пробы!

- Вот повезло!

- А водки набрали немеряно! Хватились

- а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.

- Да брехня!

Здоровье уже не то... Раньше, помню, от простуды водка хорошо помогала. А сейчас приходится к водке пиво подключать.