Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Бэнимор, приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.

- Ясно сэр. А что пить будем?

-2

-1

* * *

Начинающий рыбак говорит заядлому:

- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.

- Нет, поедем на косу, к санаторию.

- Почему, там же рыбы почти нет?

- Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

-2

-1

Лизнул, выпил, куснул - это текила ...

Открыл, выпил, заснул - это водка ...

-2

-1

* * *

Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые мечтали стать водкой или пивом, но не стали.

-2

-1

* * *

- У Вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у Вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

-2

-1

* * *

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.

Такая забота о здоровье умиляет...

-2

-1

* * *

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец

воскликнула:

- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так

изменить человека.

- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

- Да, но зато я выпила пять.

-2

-1

* * *

У дочки день рождения. Ну, батя организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики, клоуны, акробатов нанял, чтоб для детишек покувыркались, кучу гостей позвал. Вышел за ворота покурить.

Подходят к нему два бомжа:

— Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник не впадляк будет нас накормить?

Он им:

— А вы идите мне дрова поколите я вас накормлю, водки налью.

Пошли они дрова рубить. Вдруг батьку звонок на телефон акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил нет акробатов.

Че делать не знает. Глядит один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче супер. Он к ним. Спрашивает у того, что рубит:

— Слушай, а твой кореш за сто баксов все это перед гостями сможет повторить?

Дровосек оборачивается к тому:

— Вась, а Вась, а ты за сто баксов второе яйцо под топор отдашь?

-2

-1

На всякий случай выпил водки. Вдруг глупость ляпну? А у меня уже готовое алиби - бухой.

-2

-1

* * *

— Как ты справляешься с головокружением?

— Выпиваю стакан водки. Лучше быть бухим, чем постоянно чувствовать себя поддатым.

-2

-1

* * *

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.

У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.

- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?

- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками! »

- Боже мой! — вскрикнула учительница. - И какая же мораль у этой истории?

- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная! . .

-2

-1

* * *

- Как я ненавижу эти гейские феминитивы. Особенно, если они заканчиваются на -ка.

- Старик, скажи проще, что водка, закуска и проститутка тебя больше не интересуют. Аминь.

-2

-1

* * *

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?

- Вообще-то я водку пью.