Горячая линия:
- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...
С корпоратива ему удалось утащить домой 2 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста экономического отдела Вероники.
- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!
Бывает, нальешь себе чашечку душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Да как же водки хочется! "
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.
Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник: - Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
Вы замечали, что по какому-то странному совпадению дверь туалета значительно труднее открыть изнутри, чем снаружи... особенно после 3-х литров пива!
Но если к этому пиву добавить грамм этак 400 водки и 1 кг сметаны. .. то дверь, вообще, никакого значения иметь не будет!
- Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!
- Охренеть, мальчик, бери водку.
Зоопарк. Бегемот и жираф - клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит - супер. Бегемот подумав: А блевать?!
Бегемот подумав: А блевать?!
Двое мужиков после работы спорят - сколько водки брать.
- Давай 0,5!
- Мало, давай уж 0,7!
- Не много? Давай 0,5. - Мало. Лучше 0,7. - Решено, берем 0,5. Две штуки.
- Мало. Лучше 0,7.
- Решено, берем 0,5. Две штуки.
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Ну а лыжи хоть есть?
- Нет! Мужчина, это вообще это вино водочный магазин!
- А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться...
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
- По какому поводу пьете?
- Покупку обмываем.
- А что купили?
- Бутылку водки.
