Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

- Правда, Сёма. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

- Лeша, пойдeм кофе купим!

- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

Если развести спирт - получится водка. Если развести человека - получится лох. Вывод: водка - лох следи спиртного.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0. 1л - demo version;

0. 25л - trial version;

0. 5л - personal edition;

0. 7л - professional edition;

1. 0л - network edition;

1. 75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

""На посошок"" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

- Может ударим по водочке?

- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!

- Обошлось, значит?

- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Идут двое по улице.

- Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим...

- Класс! Давай...

- Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки...

- Не понял, а зачем нам столько хлеба?

- Принеси штоф водки.

- Поллитру, что ли?

- Неуч, две.

У дочки день рождения. Ну, батя организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики, клоуны, акробатов нанял, чтоб для детишек покувыркались, кучу гостей позвал. Вышел за ворота покурить.

Подходят к нему два бомжа:

— Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник не впадляк будет нас накормить?

Он им:

— А вы идите мне дрова поколите я вас накормлю, водки налью.

Пошли они дрова рубить. Вдруг батьку звонок на телефон акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил нет акробатов.

Че делать не знает. Глядит один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче супер. Он к ним. Спрашивает у того, что рубит:

— Слушай, а твой кореш за сто баксов все это перед гостями сможет повторить?

Дровосек оборачивается к тому:

— Вась, а Вась, а ты за сто баксов второе яйцо под топор отдашь?

- У Вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у Вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

- Доктор, а водку мне пить можно?

- Можно.

- Что, все так хорошо?

- Нет, все так плохо.