Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Идут двое по улице.
- Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим...
- Класс! Давай...
- Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки... - Не понял, а зачем нам столько хлеба?
- Не понял, а зачем нам столько хлеба?
Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Охранник: - Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!
На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
Шило в мешке не утаишь, шило в жопе тоже всегда даёт о себе знать. Шило вообще предмет способствующий коммуникабельности. Недаром водку с пивом называют шилом.
Знаете почему все электрики алкаши?
Потому что они очень хорошо знают про водку.
Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...
- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
~
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
Сидит значится айтишник перед компом, на мониторе 5 окон открыто, слева п@рнуха, справа наша пропаганда, внизу вражеская по центру балет, достает из под стола литруху водки, вздыхает - "Не хочется, а что поделать, для объективного восприятия информацию нужно получать из разных источников"
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад
