Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:

- Я, кажется, проводку забыл!

- Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

Все знают, что в малых дозах алкоголь полезен. Поэтому если пить водку крохотными рюмками, то реально укрепишь здоровье.

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?

- Возьмите так.

- Так?

- Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " - и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от своей водки, а сок так и не попробуете...

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:

- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

Идет конкурс среди любителей выпить.

В номинации вино первое место заняли католики.

В номинации пиво первое место заняли лютеране.

В номинации водка победителей не было.

- А как же православные?

- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

Жизнь полна странных закономерностей.

Все вкусные продукты - вредны для здоровья: конфеты, пироженки, жареная картошка, отбивные.

Все невкусные продукты - полезны для здоровья: рыбий жир, чеснок, вегетарианская кухня.

И только водка и вкусная, и полезная!

- Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?

- Да, думаю.

- Правильно думаете!

Новый год встретили, сижу дома, голова раскалывается... Жена:

- Может, тебе чаю налить? Может, тебе аспирина дать? Может, анальгина? . .

Надежда на 150 грамм водки с каждой минутой всё тает и тает...

Почему, когда говорят "сыграть" думается в

"ящик". А когда говорят "ящик" думается

"водки"?

Верликий русский учёный Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:

- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.

Мужик вышел, походил и снова к попу.

- Ну что, вылил?

- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.

- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.

Мужик снова вышел. Потом зашел.

- Ну что, вылил?

- Нет, не смог!

- Почему?

- Моя половина снизу...

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"

Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой [ч]удак!".

Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

В магазине:

- Мне литр водки.

- Один?