Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался - я не виноват!

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.

- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!

- [м]ляяяяяяяяяя, бери водку!

Когда Вася сломал штопор, Вова - зубы, а

Миша - палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.

— Привет, как дела?

— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!

— Да ну, прямо так и сказал?

— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше - пива! ". Но смысл - тот же.

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других - баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

- А знаешь ли ты, Андрюха, что природа не терпит пустоты - сказал Лёха своему корешу, философски глядя на опустевшую бутылку водки.

- Знаю, Лёха. И не нам с тобой ей перечить. Так что пойдём, возьмём ещё одну.

- Бармен, а водка есть?

- Есть.

- Какая?

- «Жанна д"Арк».

- Что, паленая?

Муж приходит домой на бровях.

Жена закипает:

-Опять напился!

-Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?

Вот у Жучки спроси.

Жена обращается к собаке:

-Жучка, сколько хозяин пива выпил?

-Гав! Гав!

-А водки?

-У-у-у!

- Нарколог на комиссии не пропустил! Представляешь, спрашивает, а вы когда инструкцию по применению лекарств читаете, ищите пункт совместимости с алкоголем?

- А ты что ответил?

- А чего его искать, я и так знаю что с водкой всё можно!

Сидят два алкаша, философствуют о насущном.

- Скажи, что такое атомная бомба?

- Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась - тебя нет, меня нет, водки тоже нет.

- А если нейтронная бомба взорвалась?

- После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит!

- Фига се. .. А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:

- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть,на волю захотелось.

Тут алкаш и говорит:

-Давайте чифирьку ароматного заварим,охранник на запах потянется тут мы его и скрутим,ключи возьмем и свалим отсюдова.

Наркоман отвечает:

-Врядли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.

-Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.

-Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман.

-А ты что предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик.

Наркоман достает из кармана травку и говорит:

-Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.