Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Как это твой муж ездить на рыбалку без снастей?

- А он рыбу на водку ловит.

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:

- Девушка, а какие тортики вкусные?

- Они все вкусные.

- Ну какие-то всё же повкуснее?

- А вы что любите, чтобы внутри было?

- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы теперь тортик...

Появись сейчас человек, который сможет превращать воду в водку, его и к кресту прибивать не понадобится - сразу богом объявят.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.

Один из гостей:

- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.

Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.

Тот, кто начал разговор, другому гостю:

- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают. .

Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:

- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт...

Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться.

Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос:

- Ну ладно, добыча твоя... . . Но седло то, седло отдай! !

- Поехали мы однажды на рыбалку.

Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя - чистое серебро!

- Да, бывает!

- А однажды на охоте лося застрелили.

Пригляделись, а рога - натуральное золото! Высшей пробы!

- Вот повезло!

- А водки набрали немеряно! Хватились

- а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.

- Да брехня!

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

- Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

- А что, есть?

- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

- Чего ты купил такую дешевую водку?

- Да это так - на каждый день.

Если дать человеку кусок мяса - он ляжет спать сытым.

А если еще две бутылочки водки, то и одетым.

Входит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:

- Сколько капля водки стоит?

- Нисколько.

- Тогда накапайте мне в бутылочку

Недавно зашли ко мне « Свидетели Иеговы».

Мило беседовали о жизни часа 4. Вчера видел их на футболе. Из полиэтиленовых бутылок от « Кока-Колы они пили водку и кричали: « Спартак - чемпион! » Моя работа! : -)

- Вам вина или шампанского, мадам?

- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он

кричит жене:

- Когда закуску подашь?

- Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:

- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.

Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.

Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

- Кто же будет третьим? ??

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

- Я!