Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.

- Боже мой, что с вами случилось?

- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Космонавт сообщает в ЦУП:

- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.

После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:

- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?! . .

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23: 00 не продаем!

- Блин! Да я часы продал, чтобы на бутылку насобирать!

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).

Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть. ..

Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.

Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.

Подходит другой:

- Что стоишь, денег нет?

- Есть... (продолжительный вздох)

- Может, водки нет?

- Вон, смотри, тоже есть... (вздох)

- А в чем же дело?

- Не хочется...

- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.

- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.

- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.

Третий, недоуменно, пожимая плечами:

- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:

- Пива мне!

Ну бармен удивляется как пиво после водки?

А мужик ему:

- Не после водки, а перед вином...

- Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.

- Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...

- Принеси мне кусок торта!

- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.

Но потом, я попробовал водку...

- водку будешь?

- не могу...

- ну выпей...

- не могу... вырвет...

- кто ж тут вырвет? все свои!