Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Официант! Пива!

- Как пива? После водки? . .

- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Впечатлительная безмозглость по юности: О! Коньяк! И обязательно французский! Ром, йо-хо-хо, ямайский! С Барбадоса! Виски! Напиток джентльменов! И чтоб односолодовый!

Зрелость: ... а %б@сь оно все конем, шли бы вы. .. Девушка! Водки бутылку! Да все равно к х. ям, какую... по акции давайте.

К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Молодой человек, мрачно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему? ...

Тот тяжко вздыхает и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц сползают улыбки:

- Нет...

Парень, очень проникновенно:

- А почему?!

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

1. Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки".

2. Водка скоро подорожает.

3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.

4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

Идут соревнования по литрболу.

К.- Коментатор: На помост выходит американский спортсмен!

Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...сломался. Сломался американский спортсмен!

На помост выходит немецкий спортсмен!

Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...пятая ...шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен!

На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?!

Первый ковш водки, второй ковш водки, третий...четвертый...пятый... шестой...седьмой...десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!

На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.

"Вот что пишут нам товарищи из Сибири:

Срочно пришлите две цистерны водки зпт.

Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"

А я вам так скажу. Всё гениальное просто. Наполовину пустой или наполовину полный стакан - это всего лишь полстакана водки.

- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!

- Что,так хорошо было?

- Нет,в капусте нашли.

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.

Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?

Она: Ммм... вода...

Он: Почему??? ?

Она: Че то у тебя с соображалкой туго. .. вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут? ?

У водки есть один недостаток - это ее недостаток!

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:

- Ну что, чем ты там занимаешься?

Озадаченный Главбух отвечает:

- Как всегда - сверкой, сводкой.

Охранник:

- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!