Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
- Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет...
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
Учёные утверждают - 100 г. водки убивает 8000 нейронов. В мозгу 86 млрд нейронов.
Я всё посчитал. Ресурс мозга - 1 075 000 литров.
Один алкаш другому:
- Ты выдуваешь бутылку водки в сутки, а врачи запретили тебе более ста грамм в день!
- А про утро и вечер они мне ничего не говорили.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец
На званом вечере
воскликнула:
- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так
изменить человека.
- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку. - Да, но зато я выпила пять.
- Да, но зато я выпила пять.
Очередь за водкой. Последним в очереди стоит [мав]р. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:
- Эй, цыган! Ты крайним будешь?
[мав]р возмущенно поворачивается и говорит:
- Я не цыган, я [мав]р!
Пьяный удивляется:
- А откуда такой?
- Из Африки. - Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!
- Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!
Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,
1л. водки и 2 хлебных батона.
Муж: — К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так на хрена нам два батона?
Вечеринка
-Наташа,тебе что налить?Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского. -Сухого,полусладкого или крепленного? -Иди на фиг!Давай водки!!!
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!
Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками! »
- Боже мой! — вскрикнула учительница. - И какая же мораль у этой истории? - Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная! . .
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная! . .
- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
Два алкаша хвалятся между собой.
- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!
Казахи обижаются:
- Вот вы, русские, во всём виноваты - водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
- Мы сами ищем, - отвечают русские.
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты [ман]дишь!
