Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?

- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.

- И что же конкретно вы придумали?

- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.

- Так, неплохо. А еще что?

- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.

- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?

- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.

- Тоже недурно. Это всё?

- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.

- Замечательно! Ну, а теперь-то все?

- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в

Волоколамск...

- Достаточно!

Психиатр - военкому:

- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих...

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23: 00 не продаем!

- Блин! Да я часы продал, чтобы на бутылку насобирать!

- Алле! ! Привет Наташка!

- Привет Иринка!

- Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?

- Ну говорила...

- А говорила, что водка жидкое мясо?

- Ну говорила... .

- Ну , делай бутерброды, я через 10 минут буду.

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!

Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Двое мужиков после работы спорят - сколько водки брать.

- Давай 0,5!

- Мало, давай уж 0,7!

- Не много? Давай 0,5.

- Мало. Лучше 0,7.

- Решено, берем 0,5. Две штуки.

ИСПОВЕДЬ АЛКАША.

Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках...

Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит...

Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан...

В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок...

... И с тех пор Я НЕНЕВИЖУ ГРИБЫ!

- Как корпоративчик прошел?

- Не очень. На столах были только мороженное и водка.

- И что?

- Что-что? Все простыли в стельку.

- Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!

— Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.

— Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!

— Охренеть страшная! Мальчик, бери водку.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения. ..

- Слышь, может тебе просто – водки налить?

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:

- Навредить можно всем, чем угодно, даже водкой.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

- Оооо-го! ! Вот это улов!

Мужик, расстроено:

- Кум, падла, водку дома забыл…

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!

- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Чтобы во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

Здоровье уже не то... Раньше, помню, от простуды водка хорошо помогала. А сейчас приходится к водке пиво подключать.