Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:

"Еще по 150 грамм и хватит".

- Папа, там мужики водку пьют?

- Нет, там гномики штангу поднимают.

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.

Рассеянный, блин, какой-то стал...

- Любишь?

- Люблю. Жить без нее не могу.

- Тогда женись.

- На водке?!

Водка: Мужик, ты отлично танцуешь!

Коньяк: Иди и втащи вон тому идиоту!

Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.

- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, - говорит приятель приятелю, - У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна. ..

- Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!

Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

- Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.

Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.

- Что вы это печатаете?

- Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

- Зачем это вам?

- Чтобы знать с кем можно пить и дружить.

-Девушка, вы что будете, водку или самогон?

-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?

- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!

- А был самый запоминающийся момент?

- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.

- "Пару" - это сколько?

- "Пару" - это пять!

Из записок Бога:

- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Идут двое по улице.

- Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим...

- Класс! Давай...

- Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки...

- Не понял, а зачем нам столько хлеба?

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.

- Да?! А вы бабу мою видели? Вон она.

Светка, повернись!

- Парень, бери водку!