Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Запомните! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке... .

- А водка?

- Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику. .

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!

Если развести спирт - получится водка. Если развести человека - получится лох. Вывод: водка - лох следи спиртного.

— Чем отличается сосед в деревне от соседа в городе?

— В городе он тебе мешает…

— А в деревне — приходит, когда у тебя есть водка.

Водка в малых дозах — лекарство.

Пиво — издевательство.

Звонит один приятель другому:

-Ты на рыбалку завтра едешь?

-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

-Ну что? Поехали, клев будет отличный.

-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...

- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаём! ".

Трудно подружиться со своей головой, если это голова поддерживает дружеские отношения с водкой.

В Роскачестве назвали водку самым безопасным продуктом.

А я что раньше жене говорил?! А она заладила: "Переходи на кефир, переходи на кефир... " Да в кефире уйма опасных для человека бактерий!

«Медведь пришел»

Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

~

«Бурый медведь пришел!»

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Муж приходит домой на бровях.

Жена закипает:

-Опять напился!

-Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?

Вот у Жучки спроси.

Жена обращается к собаке:

-Жучка, сколько хозяин пива выпил?

-Гав! Гав!

-А водки?

-У-у-у!

- водку будешь?

- не могу...

- ну выпей...

- не могу... вырвет...

- кто ж тут вырвет? все свои!

Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

Говорят, что молоко делает сильнее. Попробуй выпить 5 стаканов молока и подвинуть стену - у тебя не получится! Выпей 5 стаканов водки - стена двигается сама.

В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде

по 0.8л возникла пpоблема - как же это на тpоих-то пить.

Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим

задачу к классической.