Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!

- Что так?

- Стаканами люблю...

-2

-1

* * *

Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

-2

-1

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.

После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.

После третьего - всё обыденное становится чудесным.

И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

-2

-1

* * *

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

-2

-1

* * *

Два алкаша хвалятся между собой.

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!

- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

-2

-1

* * *

- Официант! Пива!

- Как пива? После водки? . .

- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.

-2

-1

* * *

Обнаружил у себя первый признак старения

- в холодильнике стала оставаться водка...

-2

-1

* * *

Говорят, что молоко делает сильнее. Попробуй выпить 5 стаканов молока и подвинуть стену - у тебя не получится! Выпей 5 стаканов водки - стена двигается сама.

-2

-1

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует - шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:

Ну что, по коньячку?

-2

-1

* * *

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

-2

-1

* * *

Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне.

Избили, отняли все деньги и стерли память.

-2

-1