Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.

- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!

- [м]ляяяяяяяяяя, бери водку!

Реклама. Всего ложку порошка "Тайд" на бутылку водки - и ваша горячка будет белее белого!

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

- Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).

- Что же вы это денежки печатаете?

- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

- Зачем это вам?

- Чтоб знать, с кем пить!

Приближается Новый год. Каждая женщина старается удивить мужчину изысканными рецептами собственного приготовления. Добрый совет молодой хозяйке: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно!

Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.

Что-то здесь не так...

Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?

— Нет, я токарь!

— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!

— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

- Папа, на водку цену подняли, ты теперь будешь меньше пить!

- Нет, сынок, это ты будешь меньше есть!

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:

- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.

Мужик вышел, походил и снова к попу.

- Ну что, вылил?

- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.

- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.

Мужик снова вышел. Потом зашел.

- Ну что, вылил?

- Нет, не смог!

- Почему?

- Моя половина снизу...

Посетитель ресторана подзывает официанта:

- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!

- Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.

- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй -

стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:

- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...

Подходит к пьяному.

- За проезд. ..

Пьяный, вскидывая голову:

- О! За проезд!

Все знают, что в малых дозах алкоголь полезен. Поэтому если пить водку крохотными рюмками, то реально укрепишь здоровье.

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?

Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!