Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Коктейль "Контакт с внеземным разумом". Ингредиенты:

1. Водка 0, 5.

2. Огурец солёный 1 шт.

При отсутствии эффекта приём коктейля повторить вплоть до появления инопланетян.

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.

- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?

- Ведро с водой, - раздается голос из зала.

- Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?

- Да потому что она скотина!

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

Дочка отцу:

- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?

- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.

- А пост что такое?

- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.

- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…

- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

- Тебе что налить? Вина или водки?

- Вина.

- Красного или белого?

- Красного.

- Итальянского или грузинского?

- Итальянского.

- Сухого, полусладкого или креплённого?

- [м]ля, нах[рен]. Водку давай!

Муж приходит домой на бровях.

Жена закипает:

-Опять напился!

-Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?

Вот у Жучки спроси.

Жена обращается к собаке:

-Жучка, сколько хозяин пива выпил?

-Гав! Гав!

-А водки?

-У-у-у!

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров,

внимательно оглядев их, спрашивает одного:

- Пьете?

- Выпиваю.

- Сколько можете выпить?

- Ну, это когда как...

- Вы нам не подходите. Обращается к другому:

- А вы пьете?

- Да, выпиваю. Сколько?

Два литра водки. Мы вас берем.

Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью -, как все, меня

не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...

- Так он же свою норму знает, а Вы нет!..

- Надолго едете?

- На 2 ящика водки!

С корпоратива ему удалось утащить домой 2 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста экономического отдела Вероники.

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.

Подходит другой:

- Что стоишь, денег нет?

- Есть... (продолжительный вздох)

- Может, водки нет?

- Вон, смотри, тоже есть... (вздох)

- А в чем же дело?

- Не хочется...

Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!

- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк. .. И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

— Как ты справляешься с головокружением?

— Выпиваю стакан водки. Лучше быть бухим, чем постоянно чувствовать себя поддатым.

- Сколько стоит капля водки?

- Нисколько!

- Накапайте стаканчик.