Зима кричит: водки... холодно! Весна требует - шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
Ну что, по коньячку?
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй -
стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд. .. Пьяный, вскидывая голову: - О! За проезд!
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!
- Водка есть?
- Есть, но только сорокоградусная.
- А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
- Я же сказал - сорокоградусная.
Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы , а на столах водка , значит , говно это , а не коллектив...
Шампанское легкомысленно думает, что жизнь - сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
Утренний звонок:
- Серeга, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- А когда водка закончилась пили авиационное топливо? - Пили... - Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .
Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...
Чтобы во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.
Объяснительная начальнику биолаборатории:
- Я вчера не пил, а проводил эксперимент на сопротивляемость организма действию алкоголя. Учитывая то что после литра водки крыса сд@хнет, а горилла меня вы[дер]ет посчитал данные образцы нецелепригодными и провел эксперимент сразу на себе...
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке.
Индиец:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
- Наливай!
- А два?
- А три?
- А четыре? Попугай: - И четыре можем, а потом еще червяком твоим и закусим!
Попугай:
- И четыре можем, а потом еще червяком твоим и закусим!
