Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.

- Привет, лягушонок! А ты где водку взял?

- У рыбаков вон попросил пол-литра, они и угостили.

Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:

- Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!

- Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

Уронили водку на пол. .

Оторвали Васе руки...

Говорят, что друзей за деньги не купишь. Нууу, не знаю ... вот думаю, что если на деньги накупить водки - отбоя не будет.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие.

Пример. Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.

- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!

- [м]ляяяяяяяяяя, бери водку!

- Что-то вид у тебя неважнецкий.

- Да подустал что-то...

- Это все из-за водки!

- Вы же знаете, не пью я.

- А я про что?

Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:

- Я книгу купил, приходи, почитаем!

- А я журнал. Приносить?

А однажды звонит один другому и говорит:

- Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?

- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

- Как ты сумел затащить её в постель?!

- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи

Да еще бутылка водки...

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

- Официант! Пива!

- Как пива? После водки? . .

- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет"

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один... ящик... водки!!!

- Какой ты ранимый, сволочь!

Баpмен говоpит знакомому:

- Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!)

кpужек пива и двух литpов водки.

- И отчего умеp?

- Понятия не имею.