Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Ты можешь выпить ведро воды?

- Я шо - лошадь?

- А ведро водки?

- А я что, не русский?

-2

-1

* * *

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.

- Да?! А вы бабу мою видели? Вон она.

Светка, повернись!

- Парень, бери водку!

-2

-1

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

-2

-1

* * *

- Запомните! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке... .

- А водка?

- Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику. .

-2

-1

* * *

Репетирует рок-группа. Заходит бас- гитарист, ставит на колонку бутылку водки.

Ему:

- Ты что, на репетицию с водкой?

- Нет, на пьянку с гитарой...

-2

-1

* * *

Встретились два соседа.

- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

- Какой?

- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?

- За мои, сосед, за мои.

- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

-2

-1

* * *

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.

-2

-1

* * *

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет - всё пропил.

Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает...

И так нежно смотря на зайчика, говорит:

- Спасибо тебе, зайчик!

- Я не зайчик - я белочка…

-2

-1

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

-2

-1

* * *

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу - то водка кончится, то мёд …

-2

-1

* * *

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.

Продавец ошалело смотрит на нее.

Монахиня:

- Что вы так смотрите?

Продавец:

- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!

- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.

После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.

После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.