Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2

— Официант, какое вино вы посоветуете моей утонченной натуре?

— Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утонченности, сначала покажите деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запомните! ! Красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе... ну,

а водка, ... водка, она с#ка универсальная,

она ко всему... ... . даже к тортику ! )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

WhatsApp потратил 175 000 000 $ для того, чтобы сделать синий кружочек зелёным. Водка – за 300 руб. раскрасит любой мир в нужный вам цвет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой.

Бармен:

- Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!

- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!

- А что у вас?

- Тридцать копеек!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны.

С добрым утром, мистер Поттер! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два друга разговаривают по телефону:

- Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?

- Сейчас, погоди, у жены спрошу. ..

- Ну, как, пойдёшь?

- Нет. Жена разрешила дома водку пить.

-2 -1 0 +1 +2

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Каждую ночь снится эта чертова таблица, - кричал Менделеев. - Надо что-то делать!

А талантливый человек талантлив во всём. И сделал водку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доктор своему пациенту:

- И перестаньте пить водку каждый день!

- А я днем никогда и не пью, только по вечерам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик говорит бутылке водки:

- Допью я тебя, родимая...

Водка:

- Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили

поехать в Россию.

Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик

хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор

и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается

из трактора и по земле качается.

Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?

Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так

фуфайка загорается"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Британские ученые определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности.

Вот откуда растут ноги нашего пофигизма.

Это они еще не пробовали их в сочетании с водкой... Офигели бы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025