Купил себе лекарство от нервов, в конце инструкции прочитал написанное маленькими-маленькими буквами - "Если - это лекарство не будет помогать - выпейте водки".
В тайге ЧП! До конца кваpтала осталось 3 медели, а план не выполнен!.
В тайге ЧП! До конца
Hу значит находят стаpого лесоpуба, говоpят: За сколько лес свалишь?
- Ящик водки, топоp поостpее, за 2,5 недели упpавлюсь.
Hу дали ему все, чеpез 2,5 недели пpиходят: лесоpуб пьяный, лес стоит.
Hу пpигоpюнили мужики, тут наpк подходит:
- Мешок, нет!, два мешка плана и бpитвочку, за 3 дня упpавлюсь.
Hу дали ему, чеpез тpи дня пpиходят: лес весь лежит, а наpк последнее деpевце
бpитвочкой допиливает. Hу мужики обpадовались, подбегают к нему, а как ты, говоpят? - Ой,да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!.
- Ой,да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Коктейль "Прощай 8 Марта". Выпивается вечером седьмого. Рецепт: один литр водки и один литр пива.
Репетирует рок-группа. Заходит бас- гитарист, ставит на колонку бутылку водки.
Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?
- Нет, на пьянку с гитарой...
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
Начинающий рыбак говорит заядлому:
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию.
- Почему, там же рыбы почти нет?
- Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то с@ка отопьёт... ", а оптимист говорит: " Во, и мне оставили! "
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления: - И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?! . .
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?! . .
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?
Впечатлительная безмозглость по юности: О! Коньяк! И обязательно французский! Ром, йо-хо-хо, ямайский! С Барбадоса! Виски! Напиток джентльменов! И чтоб односолодовый!
Зрелость: ... а %б@сь оно все конем, шли бы вы. .. Девушка! Водки бутылку! Да все равно к х. ям, какую... по акции давайте.
