Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:

- 200 грамм водки!!!

Бармен:

- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?

Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.

Через минуту заходит снова.

- 200 грамм водки!!!

Бармен:

- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?

Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.

Через минуту заходит снова.

- 200 грамм водки!!!

Бармен:

- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?

Пьяный:

- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????

Бывает, нальешь себе чашечку душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Как же водки хочется! "

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:

- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!..

Здоровье уже не то... Раньше, помню, от простуды водка хорошо помогала. А сейчас приходится к водке пиво подключать.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

Жизнь полна странных закономерностей.

Все вкусные продукты - вредны для здоровья: конфеты, пироженки, жареная картошка, отбивные.

Все невкусные продукты - полезны для здоровья: рыбий жир, чеснок, вегетарианская кухня.

И только водка и вкусная, и полезная!

Беспрецедентная рекламная акция компании

Соса-Соlа в России!

Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!

- Чего ты купил такую дешевую водку?

- Да это так - на каждый день.

Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами.

А вы говорите - чайная церемония.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?!

- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты ср*ть еще не ходил?

-Нет! ?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню

- У вас есть шапочка для плавания?

- Нет.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

- Ну а лыжи хоть есть?

- Нет! Мужчина, это вообще это вино водочный магазин!

- А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться...

Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш.

Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - опа!..Ты уже фитотерапевт.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! . . Спасибо вам за сына! ".

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку