Репетирует рок-группа. Заходит бас- гитарист, ставит на колонку бутылку водки.
Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?
- Нет, на пьянку с гитарой...
- Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет...
- Я Рома, есть с собой бутылка рома!
- Я Сашка, в сумке пива полторашка.
- Я Вовка, у меня готова водка!
- А я Антон, всем сготовил самогон!
Нарколог:
- Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик:
- Ваши?
- Нет, ваши! Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.
- Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.
Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.
Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня. - Ну и что? - Я был в шапке и ничего не услышал.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро водки?
- А я что, не русский?
В автобус заходит мужик с рюмкой водки.
Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:
— Мужчина, будете платить за проезд? Лицо мужика светлеет: — Точно! Ну, за проезд!
Лицо мужика светлеет:
— Точно! Ну, за проезд!
— Молодой человек... Молодой человек! . . Будьте любезны, ещё графинчик водочки.
— Не многовато? . . Второй допиваете.
— Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
— В каком смысле? — Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
— Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с Сидоровым бутылку водки.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.
В одной конторе работали ребятки. И изобрели они спирт, который ничем не пахнет. А действие соответствующее все-таки оказывает. Hу и стали они его каждый день на работе потреблять (а начальник был строгий, пить на рабочем месте не разрешал). Hачальник сначала удивлялся, а потом каким-то образом прознал и вызывает ребят на ковер. Говорит: "Ребята, с сегодняшнего дня я официально разрешаю вам пить водку на работе, потому что я хочу, чтобы наши клиенты общались с пьяными специалистами, а не с трезвыми идиотами".
- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной?
- Неси водку.
Странно... .
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново...
