Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Зашли с другом в гастроном за хлебом, а на кассе в отделе висит объява: «АКЦИЯ: купившему 0, 5 л водки в подарок 0, 2 л томатного сока» … и так нам сочку захотелось…

- А знаешь ли ты, Андрюха, что природа не терпит пустоты - сказал Лёха своему корешу, философски глядя на опустевшую бутылку водки.

- Знаю, Лёха. И не нам с тобой ей перечить. Так что пойдём, возьмём ещё одну.

Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:

- Я книгу купил, приходи, почитаем!

- А я журнал. Приносить?

А однажды звонит один другому и говорит:

- Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один... ящик... водки!

- Какой ты ранимый.

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:

- 5 бытылок водки, пожалуйста

Продавщица смотрит через прилавок и говорит:

- А ты столько унесешь?

Девочка, подумав:

- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

Некрасивых женщин нет, есть мало водки...

Главное не спиться в поисках прекрасного!

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:

- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?

- Че это я его забыл-то! Водка!

Дочка отцу:

- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?

- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.

- А пост что такое?

- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.

- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…

- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!

- Обошлось, значит?

- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:

- Что с ним?

Мужик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

- Б%%%ь! Да я б ему этот графинчик в [п]опу запихнул бы!

Мужик:

- Так чего спрашиваете, если знаете?..