Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?

- Не Иван, не помню, хоть убей.

- Ты че, гад, издеваешься надо мной?!

Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.

Приходит мужик в магазин.

- У вас водка свежая?

- А что?

- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?

Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.

Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:

- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.

Мужик вышел, походил и снова к попу.

- Ну что, вылил?

- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.

- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.

Мужик снова вышел. Потом зашел.

- Ну что, вылил?

- Нет, не смог!

- Почему?

- Моя половина снизу...

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:

- Давай возьмём такси...

А она:

- Давай водки... быстрей развезёт.

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы:

- Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная?

Рядом стоит поддатый грузчик и серьёзно говорит:

- Мне пришлось всякого хлебнуть… Поверьте – у нас все вкусные!

В магазине:

- Бутылку водки, пожалуйста.

- Пожалуйста? Культурный алкаш.

- Почему — алкаш? Я для компресса.

- Извращенец.

- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?

- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?

- Может ударим по водочке?

- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.