Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Когда хреново на душе

И "Нескафе" не лезет в глотку.

Ты позвони скорее мне.

Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь! . .

А все таки, закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время — вещь.

Ну, что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?

Это воду надо пить часто, а водку - много!

Один монах у архиерея подавая водку Петру 1 споткунлся и пролил на него весь графин , но смело сказал " На кого капля , а на тебя государь вся благодать пролилась! "

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других - баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся,

укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...

Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать

не получится.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

ИСПОВЕДЬ АЛКАША.

Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках...

Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит...

Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан...

В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок...

... И с тех пор Я НЕНЕВИЖУ ГРИБЫ!

Часто, присядешь в кресло перед телевизором, с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, и думаешь: "Господи, как же водки хочется ... "

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".

Горячая линия:

- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!

- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы:

- Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная?

Рядом стоит поддатый грузчик и серьёзно говорит:

- Мне пришлось всякого хлебнуть… Поверьте – у нас все вкусные!

- Как ты сумел затащить её в постель?!

- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи

Да еще бутылка водки...