В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
- Ты водку пьешь?
- Нет!
- Боже мой! А что ты с ней ещё делаешь?!
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим? ?? Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!
Запомните! ! Красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе... ну,
а водка, ... водка, она с#ка универсальная,
она ко всему... ... . даже к тортику ! )))
Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.
Идет собрание общества рыболовов-любителей.
Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.
- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу - то водка кончится, то мёд …
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный: - Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????
Пьяный:
- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-а коньяк?
-А ракетное топливо пили?
-А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню
Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно… - Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
Как скучно мы стали жить! . . В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.
