- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка! - А я гашиш... я слова забыл...
- А я гашиш... я слова забыл...
Начинающий рыбак говорит заядлому:
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию.
- Почему, там же рыбы почти нет?
- Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...
Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта!
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.
Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления: - И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?! . .
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?! . .
С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.
— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну а я как сказал?
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
У водки есть один недостаток - это ее недостаток!
- Каждую ночь снится эта чертова таблица, - кричал Менделеев. - Надо что-то делать!
А талантливый человек талантлив во всём. И сделал водку.
Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он
Хозяин дома с друзьями
кричит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
