Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!

- Закончилась. Пепси подойдет?

- Давайте.

Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.

— Ты куда?

— На рыбалку.

— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

- Вам вина или шампанского, мадам?

- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

— Знаешь, что отделяет человека от свиньи?

— Знаю! Литр водки!

От судьбы не уйдёшь. Отпускает только за водкой.

Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой.

Бармен:

- Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!

- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!

- А что у вас?

- Тридцать копеек!

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...

Жена:

- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки! !

Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:

- Не пОшла... наливай...

Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:

- Батюшка, ОтчегО же не пОшла-то? ВОдОчка, что ли, плОхая? . .

- ДА ОБРАТНО НЕ ПОШЛА! НАЛИВАЙ ДАВАЙ! ...

Информация к размышлению.

Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.

Вот почему при увеличении цен на нефть на Западе дорожает бензин. И только у нас - как всегда, водка.

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?

- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!

- А был самый запоминающийся момент?

- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!

- А если водки выпить?

- Тогда только о девяти.

- А что ж так?

- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

В отличии от капризной души, которой подавай идеалы на завтрак и мечты на ужин, непритязательному телу хватает рюмки водки и корочки хлеба.

Стоит мужик 3-его января у витрины винного магазина и плачет. Подходит приятель.

- Что плачешь, водки не завезли?

- Завезли...

- Может денег нет? Так давай займу!

- Да и деньги есть...

- А чё тогда плачешь?

- НЕОХО-ОТА!