Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Репетирует рок-группа. Заходит бас- гитарист, ставит на колонку бутылку водки.

Ему:

- Ты что, на репетицию с водкой?

- Нет, на пьянку с гитарой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.

— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!

-2 -1 0 +1 +2

— Привет, как дела?

— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!

— Да ну, прямо так и сказал?

— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше - пива! ". Но смысл - тот же.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?

- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть,на волю захотелось.

Тут алкаш и говорит:

-Давайте чифирьку ароматного заварим,охранник на запах потянется тут мы его и скрутим,ключи возьмем и свалим отсюдова.

Наркоман отвечает:

-Врядли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.

-Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.

-Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман.

-А ты что предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик.

Наркоман достает из кармана травку и говорит:

-Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Может все-таки водочки?

- Не, спасибо, я после водки дурной становлюсь.

- То есть, сейчас - это ещё не предел, да?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил с друзьями пойти в поход, купил туристический рюкзак объёмом 60 литров и начал складывать в него водку, вошло только 50 бутылок, а - это всего 25 литров и какой же - это отдых, если нам может не хватить спиртного, короче кругом ложь и обман.

-2 -1 0 +1 +2

- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть - чуть для храбрости.

- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога,

Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился,

Третий подходит к бару и говорит:

- Мне 100гр.водки, тому, что за столиком 50гр. , а тому, что у

порога вообще не наливать- он за рулем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина! ", но смысл - такой же.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один алкаш другому:

- Ты выдуваешь бутылку водки в сутки, а врачи запретили тебе более ста грамм в день!

- А про утро и вечер они мне ничего не говорили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трудно подружиться со своей головой, если это голова поддерживает дружеские отношения с водкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025