Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?

- Да ну! Давай вторую на закусь возьмём.

- У вас есть шапочка для плавания?

- Нет.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

- Ну а лыжи хоть есть?

- Нет! Мужчина, это вообще это вино водочный магазин!

- А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться...

- Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?

- Да, думаю.

- Правильно думаете!

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние.

Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:

- Это была твоя идея, однако, собакам водки дать!

В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.

Но потом, я попробовал водку...

Встретились два соседа.

- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

- Какой?

- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?

- За мои, сосед, за мои.

- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других - баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…

На всякий случай выпил водки. А вдруг где- то в мире праздник, а меня забыли известить?

Бывает в жизни так тоскливо,

что даже чай не лезет в глотку

и помогает только пиво,

которым, запиваешь водку.

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?

- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!

- В сугробах? !!!

- В каких еше сугробах? На Канарах!

- Официант! Пива!

- Как пива? После водки? . .

- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.

В автобус заходит мужик с рюмкой водки.

Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:

— Мужчина, будете платить за проезд?

Лицо мужика светлеет:

— Точно! Ну, за проезд!

Я допил текилу, водку и коньяк — ты страшна всё так же... бесперспективняк (слово для проверки на трезвость)

- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть - чуть для храбрости.

- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

Рабочего спрашивают:

- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?

- Стану.

- А если по 6000?

- Все равно не брошу.

- А где же ты столько денег возьмешь?

Рабочий достает подшипник:

- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!