Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

В Роскачестве назвали водку самым безопасным продуктом.

А я что раньше жене говорил?! А она заладила: "Переходи на кефир, переходи на кефир... " Да в кефире уйма опасных для человека бактерий!

Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:

- Я книгу купил, приходи, почитаем!

- А я журнал. Приносить?

А однажды звонит один другому и говорит:

- Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

Плохая реакция на алкоголь - это когда человек пьёт водку, но не пьянеет.

Остальные реакции считаются приемлемыми.

Вечеринка

-Наташа,тебе что налить?Вина или водки?

-Вина.

-Красного или белого?

-Красного.

-Итальянского или грузинского?

-Итальянского.

-Сухого,полусладкого или крепленного?

-Иди на фиг!Давай водки!!!

- Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?

- ...

- А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?

- ...

- Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!

- ...

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Никогда не говори

« Никогда»!

Чтоб быть румяным и счастливым,

Запивайте водку пивом!

Служитель зоопарка звонит ветеринару:

- Кашляет слон. Что делать?

- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.

На следующий день служитель сообщает ветеринару:

- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:

- Не пОшла... наливай...

Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:

- Батюшка, ОтчегО же не пОшла-то? ВОдОчка, что ли, плОхая? . .

- ДА ОБРАТНО НЕ ПОШЛА! НАЛИВАЙ ДАВАЙ! ...

Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...

- Девушка, дайте мне бутылку водки!

- С собой?

- Без вас.

- Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.

- Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.

- Вот как, а в чем секрет?

- А я ему в водку слабительное подмешиваю. .

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

- Куда?! - строго спросила жена.

- Так, на рыбалку...

- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!

- Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?