Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны.

С добрым утром, мистер Поттер! "

-2

-1

* * *

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.

Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

-2

-1

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

-2

-1

* * *

Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании... Всем все надоело - уже месяц пьют водку... Как-то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил:

- Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить!

Из толпы:

- Да, за борт её, за борт!!!

Капитан:

- А вы, водолазы, вообще молчите!

:-)

-2

-1

* * *

Господь, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок водки в качестве запасного плана.

-2

-1

* * *

- Вам вина или шампанского, мадам?

- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

-2

-1

* * *

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

- Куда?! - строго спросила жена.

- Так, на рыбалку...

- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

-2

-1

* * *

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:

- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

-2

-1

Заходят в бар квадробер, самокатчик и хобби-хорсер.

Бармен спрашивает: "Что будете пить, ребята? Водка, коньяк, виски, бурбон? ".

Хобби-хорсер: "Мне сок, у меня завтра соревнования".

Самокатчик: "Мне нельзя, я за рулем".

Квадробер: "Гав-гав".

Бармен обводит грустным взглядом компанию: "Сука, говорила мне мама, не открывай бар в Чертаново".

-2

-1

* * *

К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Молодой человек, мрачно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему? ...

Тот тяжко вздыхает и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц сползают улыбки:

- Нет...

Парень, очень проникновенно:

- А почему?!

-2

-1

* * *

- Ну что, дружище, по стаканчику водки?

- Так мы ж на работе! А пить на работе, сам знаешь, нехорошо

- Ох, знаю, как это нехорошо - то начальство отвлекает, то клиенты мешают

-2

-1

* * *

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...

- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаём! ".

-2

-1

* * *

- Что лучше пить дорогой коньяк в пятизвёздочном отеле или простую водку на кухне?

- Конечно водку! Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на чёрный день, или когда вместо друзей остаются только партнёры по бизнесу.

-2

-1

* * *

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.

- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.

- Друг меня угощал! - ответил алкаш.