Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.

- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.

- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно!

Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!

— Чем отличается сосед в деревне от соседа в городе?

— В городе он тебе мешает…

— А в деревне — приходит, когда у тебя есть водка.

Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... !

Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.

1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)

2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)

И т.д. и т.п.

Наутро жена будит мужа и говорит:

Ты что на охоте снова пил?

Нет.Счего ты это взяла?

Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил: "Мышь полевая.Убита топором в спину"

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?

- Не Иван, не помню, хоть убей.

- Ты че, гад, издеваешься надо мной?!

Муж приходит домой на бровях.

Жена закипает:

-Опять напился!

-Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?

Вот у Жучки спроси.

Жена обращается к собаке:

-Жучка, сколько хозяин пива выпил?

-Гав! Гав!

-А водки?

-У-у-у!

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.

Ну что ж, вырос. Понял.

Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад...

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк. .. И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

- А у нас в Москве водку уже не пьют...

- С чего это?

- Аллах запрещает!

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

- Куда?! - строго спросила жена.

- Так, на рыбалку...

- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Коктейль "Три поросенка"

Необходимые ингредиенты:

Друзья - 2 шт.

Водка - 1 ящик.

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.

- Боже мой, что с вами случилось?

- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .

Если водка зло и деньги зло, то почему они друг друга уничтожают? А как же корпоративная этика?