Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
- Вась, проснись, ты обосрался!
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...
— Ты водки налил?
— Да!
— И себе, и мне?
— И себе, и мне!
Говорят, что молоко делает сильнее. Попробуй выпить 5 стаканов молока и подвинуть стену - у тебя не получится! Выпей 5 стаканов водки - стена двигается сама.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые мечтали стать водкой или пивом, но не стали.
* Пап, водка подорожала, тебе будет трудно, придётся меньше пить!
* Нет, сынок, это тебе, будет трудно, придётся меньше есть!
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
- Чем отличаются конники от коней?
- Конники пьют водку, а кони – воду.
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!
Доктор своему пациенту:
- И перестаньте пить водку каждый день!
- А я днем никогда и не пью, только по вечерам...
- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда, Сёма. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
- Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
- А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.
