Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...

- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

-2 -1 0 +1 +2

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.

Один из гостей:

- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.

Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.

Тот, кто начал разговор, другому гостю:

- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Странно...

Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...

А что ж утром-то так херово?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко

запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и

обращается к приятелю:

- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя

боеголовками?

- Миллионов пятнадцать.

- Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Водку будешь?

- Нет.

Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Светка, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки.

- А лыжные палки зачем?

- Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

31 декабря.Предновогодняя суета.Последнии тосты и пожелания друг другу.Мужик в средней степени опьянения засунув в задний корман бутылку водки направляется домой.Дорога скользкая,подскальзнулся,упал.Во время падения разбил бутылку.Придя домой,проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил,что вся его задница разрезана.Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.Так он и рухнул возле зеркала.Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.Вещи разбросаны,кругом кровь,а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он расказавает,что шел домой,купил булку водки,положил в задний корман,по дороге подскользнулся и разбил бутылку из-за чего порезался.

Жена:- Ну это-то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?

-2 -1 0 +1 +2

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?

- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Чем отличается сосед в деревне от соседа в городе?

— В городе он тебе мешает…

— А в деревне — приходит, когда у тебя есть водка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…

— Проблематично… — заметил Фитнес…

— Не ссы, прорвёмся! — сказала Водка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пробовал держать бутылку водки в холодильнике на всякий случай. Но этот проклятый всякий случай повадился случаться ежедневно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Бэнимор, приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.

- Ясно сэр. А что пить будем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025