В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
-Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.
Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
Продавщица: -Ой, вы случаем не фокусник из цирка? -Нет, я из торговой инспекции!
-Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
-Нет, я из торговой инспекции!
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!
- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Как говорил мой дед:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка.
Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет не только благозвучным, но и задорным.
Моя подруга НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО Говорю ей:
- Танюха, давай возьмем такси!
А она мне выдаёт:
- Давай водки быстрей развезет!
- Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?
- ...
- А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?
- Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Никогда не говори « Никогда»!
« Никогда»!
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки? . .
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
