Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Господь, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок водки в качестве запасного плана.

-2

-1

* * *

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.

Ну что ж, вырос. Понял.

Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад...

-2

-1

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки.

-2

-1

* * *

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.

Продавец ошалело смотрит на нее.

Монахиня:

- Что вы так смотрите?

Продавец:

- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!

- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.

После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.

После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.

Продавец:

- Зачем вы меня обманули?! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!

Монахиня:

- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - обосрется!

-2

-1

* * *

- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

-2

-1

* * *

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;

Мартини: Заказал - Выпила - Дала;

Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -

Выбросил;

Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;

Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))

-2

-1

* * *

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один... ящик... водки!

- Какой ты ранимый.

-2

-1

* * *

Сидят два алкаша, философствуют о насущном.

- Скажи, что такое атомная бомба?

- Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась - тебя нет, меня нет, водки тоже нет.

- А если нейтронная бомба взорвалась?

- После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит!

- Фига се. .. А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!

-2

-1

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…

— Проблематично… — заметил Фитнес…

— Не ссы, прорвёмся! — сказала Водка

-2

-1

* * *

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:

- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!..

-2

-1

* * *

Космонавт сообщает в ЦУП:

- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.

После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:

- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?! . .

-2

-1

* * *

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.

Подходит другой:

- Что стоишь, денег нет?

- Есть... (продолжительный вздох)

- Может, водки нет?

- Вон, смотри, тоже есть... (вздох)