- Мужики, ящик водки, удочки - понятное дело. А сети зачем? Браконьеры?
- Обижаешь. Сетка для белочек.
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав: - Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта. .. бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаиваёте водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ ...
Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-а коньяк?
-А ракетное топливо пили?
-А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню
- Как я ненавижу эти гейские феминитивы. Особенно, если они заканчиваются на -ка.
- Старик, скажи проще, что водка, закуска и проститутка тебя больше не интересуют. Аминь.
Чем отличается спирт от водки?
-Спирт можно пить.
-А водку?
-А водку нужно!
В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста
- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
— Что ты пьешь?
— Смузи, это очень полезно.
— А что там?
— Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьёте? - Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...
