Новые анекдоты от читателей

Приехал русский в Париж, пришел в бордель. Шепчет что-то на ухо одной [м]ляди, та - в истерике: ``Как вы смеете мне предлагать такое! ``

Шепчет он другой, та в ужасе, краснеет, бледнеет, говорит: ``Нет, на такое я не пойду. `` Увидела это мадам, говорит: ``Молодой человек, извините их. Они девушки молодые, неопытные. Скажите мне, чего вы хотите, я все знаю, я вам это устрою. `` Ну, наклонился русский, шепчет ей на ухо. Она побагровела, орет: ``Вон отсюда, паршивец несчастный! Если тебе не стыдно этих девушек, постыдился бы меня, я тебе в матери гожусь, а ты ко мне с такими предложениями! ``

И - бряк в обморок.

Ну, русский ушел, мадам откачали, спрашивают ее: ``А скажите нам, чего хотел этот молодой человек? `` Мадам: ``Он меня спросил, можно ли ему расплатиться рублями! ``

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как вы думаете, что будет, если человек оденет костюм крокодила и нырнёт к нему в воду?

- Крокодил скажет, что правильно не

« одеть», а « надеть»!

-2 -1 0 +1 +2

Он и она:

- Я кончил.

- Я еще нет.

- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только "жовто-блакытный" может верить, что девушка родила, да еще и боженьку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий воин понимает важность занятия стратегически выгодного положения. Поэтому мужчина в первую очередь контролирует диван и холодильник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог в суде:

- Попу поднял - место потерял! . .

- Представитель Ответчика, это все Ваши аргументы по поводу права собственности на спорное предприятие? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с отключением интернета Минцифры переименуется в Минбуквы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Черчилль, Рузвельт и Сталин завтракают на Ялтинской конференции.

Черчилль говорит:

- Такой мне сон ночью приснился! Вызывает меня Господь Бог, говорит, что я - лучший государственный деятель, и он готов исполнить одно мое желание. Стал я думать, что бы пожелать - и, как назло, проснулся.

Рузвельт:

- Вы не поверите, но мне приснился точно такой же сон. И меня Господь

Бог вызвал, обещал исполнить одно желание - и тут я проснулся. Как обидно!

А Сталин сидит, хмурится, думает. Потом говорит:

- Хоть убей, не помню, чтобы я вам давал какие-то обещания!

-2 -1 0 +1 +2

Почему в Москве не было салюта?

Зеленский не разрешил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает:

- Мистер Рабинович, вам ваше обычное?

- Да.

Официант приносит суп. Рабинович говорит:

- Попробуйте этот суп.

- Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп.

- Нет, вы попробуйте этот суп.

- Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!

- А вы попробуйте этот суп!

Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:

- Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп!

- Попробуйте этот суп!

Официант (раздраженно):

- Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где же ложка?

Рабинович:

- О! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лектор ЦК:

- Товарищи, благодаря мудрой политике партии наш жизненный уровень значительно вырос. Партия торжественно обещает: мы будем жить еще лучше!

Голос из зала:

- А мы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструкция, как правильно заваривать доширак:

- .

朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦

瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, можно я вас провожу?

- Куда?

- До греха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один парень заходит в исповедальню и говорит:

— Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой…

Священник прищуривается.

— Джоуи Пагано? Это ты?

— Да, отец…

— И кто была эта девушка?

Джоуи тихо отвечает:

— Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию.

Священник вздыхает.

— Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести?

— Не могу говорить.

— Тереза Маззарелли?

— Ни за что.

— Нина Капелли?

— Извините, отец.

— Кэти Пириано?

— Мой рот на замке.

— Роза ДиАнджело?

— Не могу её сдать, отец.

Священник скрещивает руки, побеждённый.

— Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря.

Джоуи смиренно склоняет голову:

— Да, отец.

Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью.

Его друг Франко шепчет:

— Ну что? Какое покаяние?

— Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Роднина посоветовала недовольным жизнью в провинции приехать в Москву и попробовать пожить там.

Она забыла добавить, что по приезду надо сразу устраиваться в госдуму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026