Новые анекдоты от читателей

- Эта красавица постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Не знаете, как её зовут?

- Знаем, Настенька.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

-2 -1 0 +1 +2

Я не хотела ceкса. Я хотела, чтобы кто-нибудь сказал: « Ты пахнешь клубникой и фиалками», и не спрашивал, откуда у меня в голосе столько солнца. А потом я захотела внезапно, как хочется выйти босиком под ливень. Вот так, не по команде. А просто потому что я была жива.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я по тебе сильно бухаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отечественную продукцию нужно не критиковать, а сразу молча чинить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хватит сидеть без денег! - подумал

Серега, и прилег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно читала на этом сайте

"гитлерродилсявроссии",

"гитлерявнобылрусским"... Интересно, кто эти лозунги оплачивает?

-2 -1 0 +1 +2

- А ты в Бога веришь?

- Нет.

- А он в тебя ве... да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?

- Конечно, я ведь женился на тебе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой гей без вредных привычек, кроме одной, желает познакомиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На безрыбье и дед Мороз - Настя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как правильно - эспрессо или экспрессо?

- Эспрессо.

- Спасибо.

- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:

Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи Лошадь:

Что-нибудь не так?

Бармен:

Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

Лошадь:

Вы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну, почему так: чем больше нельзя, тем больше хочется?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025