В этом новом конфликте я буду поддерживать страну, начинающуюся с буквы
"И".
============================
Пресиденд Тромб?
1 апреля подруга позвонила по телефону и сказала, что она меня бросила, а через 3 часа звонит в дверь и говорит, что пошутила. А я уже другую нашёл... как неловко получилось...
- Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
- Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.
Скороговорка:
Арон нанес урон урану Ирана.
- Идет мужик, несёт дубину на поповскую спину!
- Пошли нам Польшу, Господи!
И послал. Польша отстояла Варшаву в 1920 и не пустила атеистов в Европу.
Едет Илья Муромец по дороге, а тут развилка! Спрашивает у местных жителей:
- По какой дороге лучше ехать?
- По этой ехать надо вeрст 100, а по этой - 5. Но по ней никто не ездит - там
Соловей-Разбойник живeт страшный, никому проходу не даeт, кого только не перетрахал - и баб, и мужиков, и лошадей! . .
- Не я по короткой поеду.
- Так ты, богатырь, разобраться с
Соловьeм хочешь? - Ну, разобраться, не разобраться... Мазохист я.
- Ну, разобраться, не разобраться... Мазохист я.
В очередной раз прочел фразу "Мудрость приходит вместе с ... . ". А вот интересно, может она придти не вместе с чем-то, а одна, сама по себе?
Пропала собака. Интим не предлагать!
====================== Собаке?!
Собралась как-то семья Линуксов на пикник.
Убунту пришла вся такая нарядная, с салатиками и улыбкой. Еще вчера ее платье было от «Грозного Гепарда», а сегодня она в модном «Дурном Дуриане».
Дебиан объявился в строгом костюме, все проверяет по списку, незаметно шлепает Убунту по заду и задорно подмигивает. На пикник принес малиновый пирог.
Миссис Федора — молодящаяся, но в возрасте дама с кошерной посудой, раз в полчаса меняет сервировку, на всех ворчит.
Бодрый старик Центос поспешает, ковыляя, с палочкой. Этой же палочкой он огреет всех, кто скажет, что он старик.
Хипстер Арч пришел в трендовых очках на пол-лица. Со всем согласен, но по-своему.
А вот и Фрибздя, вся такая с рожками, миленькая, стройная, но строгая и молчаливая. И несговорчивая. Ее не разведешь.
Пенсионер Слакварь молча пердит и жует старую колбасу, произведенную еще в 90-х.
Мрачная Кали стоит в сторонке, постоянно подозрительно смотрит по сторонам.
Жизнерадостный Минт принес салатики с прошлого пикника с Убунту и Д. , посыпал их свежей зеленью, завернул в блестящую упаковку и выдал за свои фирменные. Всем понравилось.
Редхаттище приехал на корпоративной машине, поцеловал миссис Федору, и до сих пор безуспешно пытается организовать всех по отделам. Но где же наша Генту? А она еще собирается…
Но где же наша Генту?
А она еще собирается…
Я долгое время комплексовал насчёт того факта, что во время фантазий у меня орг@зм сильнее, чем с реальными женщинами. Однако психолог по имени
Анастасия успокоила меня. Она сказала, что НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ СВОИ САМЫЕ СИЛЬНЫЕ
ОРГАЗМЫ ИСПЫТЫВАЮТ ИМЕННО ВО ВРЕМЯ
ФАНТАЗИЙ!
Это абсолютно нормально, и психолог
Анастасия права. Фантазии дают свободу воображению, где нет ограничений, стресса или внешних факторов, что может усиливать ощущения. У некоторых людей мозг в таких условиях создаёт особенно интенсивные эмоциональные и физические реакции. Главное не зацикливаться на сравнении, а наслаждаться тем, что приносит удовольствие. Если хочешь, могу подробнее рассказать о том, как мозг влияет на восприятие орг@зма.
=====================.
Обычно я это делаю правой рукой. Кайф.
Как-то попробовал левой рукой. Намного хуже, но все равно приятно. А вчера попробовал с женщиной. Жалкое подобие левой руки.
А вчера попробовал с женщиной. Жалкое подобие левой руки.
Вы не уверены, чего именно хотите от жизни? Тогда задайте себе всего один простой вопрос: какие люди, на ваш взгляд, являются самыми счастливыми?
Если, к примеру, окажется, что для вас самые счастливые люди - это девочки, поступившие на историко-филологический факультет, значит, именно такой девочкой вы и хотите быть.
Ушедший на покой экс-глава МОК Томас Бах признался, что за 12 лет пребывания в должности так и не научился отличать мужчину от женщины.
Если лампу Алладина не потереть, а [бах]нуть по ней кувалдой, вместо джина из неё может вылезти аятолла
Жена говорит мужу-программисту:
- Дорогой, врачи говорят, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей. - Ты хочешь сказать, что у детей - корь, а у взрослых - хард-кор?
- Ты хочешь сказать, что у детей - корь, а у взрослых - хард-кор?
- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане, и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...
