Нет ничего возможного, чего нельзя было бы сделать невозможным.
Очень хорошо, что человечество встало с 4 конечностей на 2.
Иначе, ходили бы в час пик в метро и нюхали задницы.
- А что, если существует параллельная Вселенная, в которой основная теорема интегрального исчисления неверна?
- Тогда там определённый интеграл не равен разности значений первообразной на концах отрезка?
- Именно.
- И как же они интегралы считают?
- Сначала находят первообразную, подставляют верхний предел, потом нижний, вычитают
- Так это же формула Ньютона Лейбница!
- Да. Но ответ получается неправильный.
- Почему?!
- Потому что основная теорема интегрального исчисления неверна.
- Тогда зачем они вообще так делают?!
- А у них это называется традиционный метод.
- И никто за триста лет не заметил?!
- Заметили. Один студент даже доказал, что метод не работает.
- И что с ним стало?
- Ему поставили двойку за неправильное применение основной теоремы интегрального исчисления.
- Но она же у них неверна!
- Вот именно это он и написал в апелляции.
- И?
- Апелляцию отклонили: « Основная теорема интегрального исчисления не входит в перечень оснований для оспаривания основной теоремы интегрального исчисления».
Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100, 000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?
- Ну ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Ну и что?
- Ну так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги?
- Ну как же, я оставлял, еще девятку собирали...
- Давай соберем, спросим...
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.
Вы помните?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.
Выходит раби.
- Мойша?
- Что? - Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?
Самая известная бабушкина сказка:
- Мамочка получила диплом - и потому она успешна в жизни!
Можно сколько угодно сетовать на "девичью память", но на дату, как и на самого бенефицианта, после задержки, память у девушек феноменальная.
Родители пповодили Вовочкы в школы в пепвый класс... ждыт...
Вовочка ппиходит домой.
Родители:
- Ны как в школе? Понпавилось? какая ычительница?
Вовочка: - Херово! Почемы не сказали, что эта сраная волынка на десять лет?!
- Херово! Почемы не сказали, что эта сраная волынка на десять лет?!
Коротко о русском языке. В словах
« золото», « болото» и « долото» ударения ставятся в разных местах. Хотя разница-то лишь только в первой букве.
- Чем занимается в школе родительский комитет?
- Как чем? Родами конечно!
Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки...
- Вы знаете, - сказала старушка - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяный вскочил и закричал водителю: - Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
В 2: 17 ночи старый радиоприёмник сам включился.
Сначала был только треск. Потом женский голос, холодный и ровный:
« Семь. Четыре. Один. Девять. Два».
Пауза.
Я выключил радио.
Через минуту оно включилось снова.
« Семь. Четыре. Один. Девять. Два. Ноль».
На следующий вечер из любопытства я записал цифры. Каждую ночь добавлялась одна новая.
Через неделю я заметил закономерность.
Это был мой номер телефона.
Сначала без кода страны. Потом целиком.
На девятую ночь голос продиктовал мой адрес.
На десятую: номер квартиры.
На одиннадцатую:
« Один человек внутри».
Я жил один.
В ту ночь я выдернул радиоприёмник из розетки и вынес его на балкон.
В 2: 17 тишину разорвал голос.
Теперь он звучал не из радио.
Он шёл из тёмного коридора.
« Два человека внутри». И дверь спальни медленно закрылась сама.
И дверь спальни медленно закрылась сама.
Жена - мужу:
- Сегодня едем на дачу!
- Так не хочется батрачить… К тому же голова болит после рыбалки… Нормальные люди на даче отдыхают… - А на рыбалке нормальные люди рыбу ловят! . .
- А на рыбалке нормальные люди рыбу ловят! . .
Поймали психа-убийцу, одиннадцать убийств в особо извращенной форме.
Посадили в психушку, на тесты там всякие проверяют:
- Зимой и летом одним цветом? - спрашивает доктор. - Крови-и-и-ища! !
- Крови-и-и-ища! !
Не понимаю, почему не любить некоторые породы собак - это нормально, а некоторые породы людей - это экстремиэм и разжигание? Наверное, просто не надо путать "не любить" и "сжигать в печах"...
>>Взросление - когда в Приключениях
Буратино болеешь за Карабаса.
И ещё понимаешь, что д"Артаньян с корешами - вообще-то изменники.
=================.
Взросление - это когда в "Приключениях
Буратино" начинаешь сочувствовать
Артемону. И понимаешь, что д"Артаньян с корешами - отморозки и иноагенты.
