Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.
Виктор Пелевин
Умная стиралка позвонила на телефон жены, оставленный в заднем кармане джинсов перед стиркой и сообщила, что в переднем кармане джинсов мужа 10 000 руб.
- Здравствуйте, хочу джинсы новые купить...
- Прекрасно! Вас интересуют skinnу, slim, rеgulаr,
strаight, рitil, может, lооsе?
- Такие знаете, засовываешь две ноги в штаны, потом натягиваешь на себя. И спереди пуговица.
Париж пережил нападение римлян, набеги викингов и парижской коммуны. И тут пришли они... левые.
Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.
- Мэр Собянин сообщил, что "Москва справилась со старением населения".
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!
Прежде чем надеть нимб, желательно обзавестись головой.
Живу как в песне!
Курю натощак, пью с похмелья.
Листая камасутру, нашёл гражданскую позицию россиян.
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Ночь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится. Бог: - Вот им и поможем!
Бог:
- Вот им и поможем!
В квартире врача звонок в дверь.
Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
Интересно, что испытывают близнецы, понимая, что один из них - незапланированный ребенок?
- Служить бы рад, прислуживаться тошно!
- Какой-то вы слишком романтичный для бдсм-щика.
Автор: какаДУ.
- .
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
======================================.
Что за древности, при чем тут устаревш. "мздоимство"?
В духе времени, в стране 404 вполне себе демократично коррупцию сменят на генедрно-нейтральное сверхтолерантное лоббирование.
Выпускник консерватории привел подружку домой.
Она:
- Сделай мне что-нибудь приятное!
Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит - она с обиженным видом спит на кровати.
На следующий день рассказывает приятелю. Тот:
- Сыграй в следующий раз Брамса - у тебя лучше получается.
Он играет - все повторяется.
На следующий день рассказывает старому виолончелисту.
Тот все понимает и говорит:
- Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой:
"Любимая моя". Дальше сразу поймешь, что делать.
Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет:
- Любимая моя! Она в экстазе: - Ниже! Он - басом: - Люби-и-и-и-мая моя!
Она в экстазе:
- Ниже!
Он - басом:
- Люби-и-и-и-мая моя!
