>> Да. На примере анекдотов лучше всего заметно, насколько отупела и оскотинела здешняя публика. Жаль.
... ... ... .
Какая ж это публика? Отрабатывают свои копеечки.
======================. Копеечки тут причем? Ойро и шекели, ну и баксы тоже.
Копеечки тут причем? Ойро и шекели, ну и баксы тоже.
Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит домой - в доме пусто.
Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его естестно растолкала, начала пытать:
- Где мебель?
- Продал.
- ГДЕ деньги? ?
- В мешках. - ГДЕ МЕШКИ? ? Муж, показывая на мешки под глазами: - Вот...
- ГДЕ МЕШКИ? ?
Муж, показывая на мешки под глазами:
- Вот...
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
Едет крутой (К) на мерсе.
На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и голосует.
Останавливается К.
К: Что стоишь? Помощь нужна?
НК: На хер мне помощь, у меня есть волшебная лампа - что захочу, то и будет.
К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь!
НК: Ну уж нет!
[процесс торгов скипнут].
НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, жену в придачу... в обмен получишь волшебную лампу и (так и быть), мою машину.
[оформительский процесс скипнут].
К: (стоит около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж)).
К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех?
Дж: Могу.
К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей...
К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет... Дж: Могу. Деньги давай...
Дж: Могу. Деньги давай...
- Доктор, я умру?
- А как же!
- А отчего?
- Вскрытие покажет.
День Защитника Отечества, 23 февраля.
Телепередача « Поле чудес». Ведущий:
- В эфире капитал-шоу « Поле чудес» и сегодня, в день Защитника Отечества, играют рядовой Иванов, лейтенант Петров и генерал-полковник Сидоров.
Задание: музыкальный инструмент, пять букв.
Рядовой, вращайте барабан!
- Буква « Б»!
- Нет такой буквы! Лейтенант Петров, вращайте барабан.
- Да нет такой буквы, в самом деле! Товарищ генерал-полковник, вращайте барабан!
- Во-первых, я бы хотел поздравить всех с замечательным праздником дня Защитника Отечества.
Во-вторых, хочу извиниться за этих балбесов, которые со мной играют. Я вам даю честное слово, армия сделает из них настоящих мужиков. И в- третьих, я хочу назвать слово. Это слово « бубен»!
Вести с орбиты: Спутник связи ``Молния-1234`` наконец застегнулся.
Да. На примере анекдотов лучше всего заметно, насколько отупела и оскотинела здешняя публика. Жаль.
Сидит рыбак на берегу который час, а всё рыба не клюёт.
- Господи! - взмолился мужик. - Пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит: - Ну? ============================== Теперь КИТ - рыба?
- Ну? ==============================
Теперь КИТ - рыба?
Театр, "Ричард III":
- Коня, полцарства за коня!
Голос из верхней ложи:
- А осел не подойдет?
Артист:
- Подойдет, спускайтесь сюда.
Новый интернет-тариф « Высыпайся» - автоматическое отключение в 22. 00!
- А я вообще алкоголь не употребляю, потому что у меня светобоязнь.
- ?
- Если выпью, мне моя Света такое устроит!
Василий просыпается с жуткого бодуна - и спрашивает у своей необыкновенной жены,
Морской царевны:
- Ваше Морское высочество, скажите: кто эти зелененькие у меня в трусах?
- Милый, а вспомни, куда ты вчера советских пограничников послал. . ////// Бред. Сразу видно, что сам сочинил.
////// Бред. Сразу видно, что сам сочинил.
Мужик похоронил тещу, сидит у ее могилы и разговаривает:
``На кого ж Вы нас покинули, мама?! Из тех двадцати лет, что мы вместе прожили, я ни дня не забуду... ``
В этот момент ему голубь какает на голову. ``Ой, мама, Вы уже там? ``
``Ой, мама, Вы уже там? ``
