Новые анекдоты от читателей

Из разговора приятелей:

- Собрался на днях вплавь переплыть Атлантику.

- Опять к вам теща в гости собирается?

Два индейца смотрят на следы велосипеда:

- Здесь были [мав]ры.

- Это какие-то особенные следы?

- Да. Это был МОЙ велосипед.

То, что Гренландия до сих пор принадлежит Дании - это не ее заслуга, а чья-то недоработка.

Доктор, доставая молоточек:

- Теперь проверим ваши рефлексы.

Я уворачиваюсь от удара по колену.

Доктор:

- Да! Наконец-то хоть один!

Летом уровень культуры выше. Нет жёлтого снега /Оflаmеrоn/

Реалии современной журналистики:

Новости центральных телеканалов:

"Половина страны внимательно следили за проведением прямой линии с президентом".

Новости оппозиционных СМИ:

"Половина россиян принципиально отказываются смотреть прямую линию с президентом".

- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.

- Для самого узкого круга? Что это значит?

- Будут только учитель и ты...

Кремль: иностранные шпионы с помощью нейросетей создали тысячи поддельных фотографией неубранного снега на улицах страны.

Прогноз метеорологов о выпадении большого количества снега больше всех напугал коммунальщиков. Они спрятались!

- Алё, Сёма, это ты?

- Нет...

- Почему?

- Отдыхать?

- Чилить.

- Доказательство?

- Пруф.

- Смеяться?

- Рофлить.

- Ненавидеть?

- Хейтить.

- Нехороший человек?

- Токсик.

- Хороший человек?

- Ээ... Забыл.

- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое

"поэт"?

- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.

- А что такое рифма?

- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".

Вовочка, после некоторого раздумья:

- И на это он живёт?

Моя жена обозвала меня трансвеститом!

Поэтому я собрал её вещи, и ушел.

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.