Новые анекдоты от читателей

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охеренно пить чай и ложиться спать в девять вечера?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После бурной ночи просыпается Вася

(земной муж Морской царевны) - и к жене:

- Не скажет ли ваше морское высочество, кто эти зелененькие у меня в трусАх?

Царевна:

- Милый, а вспомни, куда ты вчера советских погранцев послал...

-2 -1 0 +1 +2

Путин будет вести переговоры только с законно избранным президентом Украины. И провёл переговоры с Януковичем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1. Ясли научили меня держать голову.

2. Детский сад научил держать своё и никому не отдавать.

3. Старшая сестра с подругой научили держать на кухне чистую посуду и держаться от них подальше.

4. В детстве я научился держать кота, хомяка и рыбок.

5. Учителя в школе научили меня держать планку.

6. Тренер по тяжёлой атлетике научил держать штангу, а по боксу — держать удар.

7. Друзья детства научили держать слово, а также свою пачку сигарет в кармане.

8. Сержант в армии научил держаться по стойке «смирно».

9. Жена научила держать заначку, о которой никто не знает.

10. По телевизору однажды научили держаться, несмотря на отсутствие денег.

11. Это мало помогало, так что я научился держать запасы на зиму и на всякий случай.

12. Банк научил брать и отдавать кредиты, а также держать положительную историю.

13. Взрослые дети научили держаться от них подальше.

14. Коллеги вместе с конкурентами научили держать ухо востро.

15. Постепенно качественное ночное держание превратилось в ночное недержание.

16. Но я продолжаю держаться.

17. И вы держитесь! Заходите ко мне иногда.

18. Ваш любимый герой анекдотов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа с маленьким сыном весной сажают картошку. Сажает папа, сыну - подай, принеси, гоняет туда-сюда. Сын устал, пыхтит, чуть не плачет. Папа, желая его подбодрить:

- Ничего, сынок, она у нас такая большая и вкусная вырастет, вот увидишь, когда осенью будем её выкапывать...

- Её ещё и выкапывать надо?! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я: А вы знаете что, согласно Шрёдингеру, то, что находится в коробке, может быть одновременно живым и мёртвым?

Все остальные на похоронах: нервно смотрят на гроб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В приёмной комиссии пахло мелом, кофе и неутверждёнными учебными планами. На двери висела бумажка « Историко- филологический факультет», ниже - приписка ручкой: « Проявляйте выдержку и чувство юмора». Анечка вздохнула, поправила невидимую корону и вошла.

За столом сидели трое: Историк (в пиджаке цвета учебника

-2 -1 0 +1 +2

Клиент - адвокату:

- Этот следователь хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.

- Понятно. А деньги у вас есть?

- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трамп не закрывает Голливуд, пока есть вариант получить Оскара.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! . .

- Дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли! Вероятно придется потратить на лечение те деньги, что мы откладывали тебе на шубу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С тех пор, как в Казахстане стали выплачивать за рождение ребёнка, особую популярность приобрело имя Кешбек...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воистину чувствуется значение Яблочного

Спаса - это когда тебя толкнули в толпе с продукцией Аррlе в руках, но ты успеваешь поймать свой Аррlе налету.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025