Стою в вагоне московского метро.
В двери входит девчонка - блондинка на каблучках. Лёгкая походка, глаза такие, будто у неё нет долгов, ни сессии, ни войны.
Встаёт рядом, вытаскивает плеер - и вдруг, ни с того ни с сего,
Nightwish так шарашит, что даже двери дрожат. Ну ладно, думаю, у всех свои вкусы.
А потом она достаёт книгу. Не глянец, не любовный романчик. Японская поэзия. В оригинале. Сидит, спокойно читает, как будто вся эта толпа вокруг - всего лишь фон. Моё лицо слегка вытягивается.
И тут звонок. Она берёт телефон и совершенно буднично:
- Да, угу. Значит, блок питания крепишь сверху, сзади, четырьмя болтами. От него провод - к материнке, к жёсткому, к дисководу. Что значит « куда»? Ты зачем вообще взялся комп собирать, если ни в зуб ногой?
Кладёт трубку. Замечает моё оторопевшее выражение. Улыбается так легко, почти по-детски. - Спокойно, - говорит. - Я крашеная. И уезжает.
- Спокойно, - говорит. - Я крашеная.
И уезжает.
Увидеть Пекин и вечно жить!
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка говорит другой:
- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?
"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? - А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чём
Штирлиц так мечтал!
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- Чёрные дыры.
- А вы астроном, экономист или проктолог?
=====================
- Вообще-то мой доклад посвящён героическому труду африканских гинекологов.
На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего.
И те и другие хотят, чтобы евреи жили в
Израиле.
Лектор:
«К концу пятилетки у нас будет по тридцать килограмм мяса на человека... »
Его перебивает пенсионер из заднего ряда: «Извините, тут плохо слышно. Вы сказали: "ка" или "ке"? »
«Извините, тут плохо слышно. Вы сказали: "ка" или "ке"? »
"Налево пойдешь - коня потеряешь", в наше время никого этим не напугаешь. У среднего россиянина лошадей под капотом хватит примерно на 150 походов налево!
Сеть магазинов «Пятёрочка» ввела санкции против «Louis Vuitton».
- Люся! Языком болтать, не бревно толкать!
- Серёжа, а где мы возьмём бревно?
- Какое бревно?
- Ну, то, которое мы хотим продать...
После совещания с Трампом, председатель ЕС дает интервью:
- У нас есть две новости, хорошая и плохая. Мы готовы принять Украину в Европейский союз... Но в составе России.
"Собирай свой скраб"- именно эту последнюю фразу слышит обычно косметолог-визажист при увольнении : -(
Смит получил телеграмму в которой сообщается о смерти его тещи. В телеграмме спрашивают что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать.
Смит мгновенно отвечает: ``Делайте все сразу. Самое главное не рисковать... . ``
