После совещания с Трампом, председатель ЕС дает интервью:
- У нас есть две новости, хорошая и плохая. Мы готовы принять Украину в Европейский союз... Но в составе России.
Разговор Путина и Си о бессмертии, который якобы случайно услышали журналисты, нужен, чтобы поднять пенсионный возраст поближе к 100 годам.
Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят тёмные очки, а девушки - глубокое декольте.
Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.
"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь... " - угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии
Высоцкой?
Опрос.
- Скажите, а ваш муж не критикует власть?
- Ой, да вы что, он даже стоя часами у примерочных кабин недовольства не высказывает.
- Так и запишем, чтобы было спокойствие, в стране должно быть как можно больше подкаблучников.
Пять вещей, на которые мне пох[рен]:
- Биатлон
- Триатлон
"Строго секретно! Лично в руки!
Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер! . . " Штирлиц отложил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по- немецки? "
Бестужев:
- Открой, Анна! Что за привычка спрашивать "ты, Павел? "? Мы на Луне!
Любой уважающий себя православный должен хотя бы раз в жизни обкончать
Коран.
И вы[дра]ть чеченскую маму своего соседа.
Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает.
Наркоман начинает орать: "Иди сюда... " Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите её!
- Приведите её!
Опять Метра на ленту вылезла. Марьванна с урока выгнала?
Представьте себе слово "чернослив" в его бухгалтерском понимании.
Дама: - Ну, отдалась И где небо? . . Где алмазы? . .
Самый трудный язык - "мова": сами христиане до сих пор не могут её выучить.
