"Только не в жопу"
Израиль, 1998 год.
Моя соседка, Алина, местная знаменитость со второго этажа, за годы алкоголизма изредка просыхала.
Седая, без зубов, на голове три, сопливые волосинки.
Жила с маленькой дочерью, которая часто выкрикивала матери « [ман]да!
Сука! [м]лять! Иди нах[рен] я сказала! »
Мы любили подглядывать за Алиной в дверной глазок, когда в подъезде, за стакан водки, который выпивался залпом, она сосала и трахалась с мужиками.
В последний раз парней было двое, они крутили Алинку как могли, а та в свою очередь переодически вскрикивала « Ребята! Только не в жопу! больно! »
Один парень, то и дело спрашивал другого « Ну что, ты кончил? Ты кончил? »
А тот, стыдливо кряхтел, нелепо пытаясь вставить свой от испуга дряхленький пенис, который то и дело выпрыгивал из её сопливой вагины.
Я тогда никак не могла понять, почему два таких красивых, чистых мальчика, суют свои писуны в её беззубый рот, протухшую вагину и воспалённый анус?
Короче мы всей семьей дрались за этот глазок, чья очередь будет смотреть, впадая в безудержное веселье и ceксуально возбужденный восторг.
Даже сейчас написав эти строки чувствую прилив крови к органам малого таза🫀 РS: с моим папой у них тоже был бурный роман ❤️
РS: с моим папой у них тоже был бурный роман ❤️
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
Совковый подход: есть/нет общих интересов.
Но "ты мне нравишься" может он(а) сказать, ещё ничего про ее (его) интересы не зная!
Армянскому радио задают вопрос: `` Что делать женщине, если она очень толстая? ``
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио оадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: - Слушайте, не надо портить красивую женщину!
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф.
Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел.
Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить
2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе.
Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил.
Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.
Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.
Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.
Интернет нужен, чтобы искать, как перестать сидеть в интернете.
Реклама 20-го века: "Если ты купишь наш товар, то станешь счастливее! "
Реклама 21-го века: "Если ты не купишь наш товар, то станешь скучным неудачником! "
Гигантская волосогрызка, размером чуть ли не с клитор Ольги Скабеевой, так напугала ехавшую в троллейбусе жительницу Подмосковья, что та включила фронталку и записала сториз: « Это конец моей укладки».
==================.
А почему до сих пор истинные укры смотрят передачи Скабеевой?
========================
А это когда нужно проблеваться для очистки организма. Москали это делают просто с перепоя.
Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!
Почему ты никогда не извиняешься?
А я никогда и не виноват. .
Евер стоп то тхинк хов муч ыоуьре спендинг он маркед-уп CПМс фор Cоннеcтед
ТВ адс?
Иф ыоуьре усинг БЂњпремиумБЂќ аудиенcе сегментс витхоут верифыйнг вхо ыоуьре аcтуаллы реачинг, тхат монеы ис ликелы феединг сомеоне елсеьс фамилы.
Но прессуре. ХереБЂ™с тхе сите иф ыоуьре опен то сее а револутионары висион фор дигитал адвертисинг топшелфаудиенcе. cом усинг реал-тиме Интент дата фром ан Интегратион ин оур платформ то Лотаме. cом. Ыоу cан реач ме ат маркетинг@мрмаркетингрес. cом ор 843-720-7301. Анд иф тхис исньт а фит плеасе феел фрее то емаил ме анд Иьлл бе суре нот то реач оут агаин. Тханкс!
Как сказал Иван Андреевич Крылов про Василия Андреевича Жуковского на праздничном обеде, устроенном императором Александром I в честь своей коронации: “А Васька слушает, да ест! ”
“А Васька слушает, да ест! ”
Есть продукты, которые помогают при запоре
- особенно, когда испорчены...
"Не влезай, убьет", "Не стой под стрелой" и т. д. - это же наглое вмешательство в прерогативу естественного отбора.
