Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду за пивом - возьму тебя с собой.
б РПЮЕНХ кПДБ - НБЗЙУФТ? пО ЮФП, ЛБОДЙДБФУЛХА ОЕ
УНПЗ ЪБЭЙФЙФШ? йМЙ ЧППВЭЕ Ч БУРЙТБОФХТХ ОЕ РПЫЕМ?
- На улице ко мне подошёл мужчина и попросил доллар.
- И ты дал?
- Я сказал, что у меня только крупные счета. - И что он? - Попросил один. Я отдал ему счёт за электричество.
- И что он?
- Попросил один. Я отдал ему счёт за электричество.
Молодой американец отправился на поле для гольфа. Он хотел быстро сыграть девять лунок и вернуться домой до ужина.
У первой лунки к нему подошёл пожилой джентльмен:
- Молодой человек, не возражаете, если я к вам присоединюсь? Одному играть скучно.
Парень согласился, хотя боялся, что старик будет слишком медлительным.
Но тот оказался отличным игроком. Не бил далеко, зато играл точно и практически не ошибался.
На последней лунке мяч молодого человека оказался прямо перед огромной сосной.
Он долго выбирал, как лучше обойти дерево.
Старик заметил:
- Знаешь, когда я был в твоём возрасте, я спокойно перебрасывал мяч через эту сосну!
Молодой человек решил не ударить в грязь лицом.
Размахнулся изо всех сил.
Мяч врезался в ствол и отскочил обратно.
Старик покачал головой: - Правда, когда я был в твоём возрасте, сосна была высотой всего метр.
- Правда, когда я был в твоём возрасте, сосна была высотой всего метр.
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
... .
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить! Фермер снимает шляпу и протягивает руку: - Очень приятно. Это я.
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.
Каждый сантехник знает, если время протекает впустую, нужно сменить прокладку.
Требовать абсолютной адекватности от этого мира трудно... но мы постараемся
...
Молодой предприниматель открыл в Лондоне ресторан.
Посетителей почти не было.
Он пригласил консультанта по маркетингу.
Тот изучил меню, интерьер и расположение заведения.
- Вам нужно коренным образом изменить восприятие ресторана!
- И как же это сделать?
- Повысьте цены на все блюда вдвое. Клиенты начнут думать, что у вас элитное заведение.
Предприниматель последовал этому совету.
Через месяц консультант снова пришёл.
- Ну как дела?
- Отлично! Количество посетителей сократилось вдвое, зато каждый теперь платит вдвое больше!
- Прекрасно! Значит, прибыль выросла? - Нет. Но я хотя бы стал мыть вдвое меньше посуды.
- Нет. Но я хотя бы стал мыть вдвое меньше посуды.
Путин сказал, что встретится с Зеленским только в Кремле. Зеленский тут же заселился в пятизвёздочный отель Kremlin Palace в Анталии, говорит что ждёт Путина, платить отказывается.
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали.
Телевизор смотреть надо!
Когда очень злишься, надо отвлечь себя.
Вот я, например, начинаю мыть окна.
Тщательно, с обеих сторон. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры самолета!
Политкорректному американцу не повезёт, когда дорогу перед ним перебежит афроамериканская кошка.
Вот на этот раз хакеры из Москвы не стали принимать участие в выборах в США - и сразу там проблемы с определением победителя!
- Трамп вчера заявил, что на месте «тупых президентов» мог бы выиграть войну во Вьетнаме за неделю, разбомбив Хошимин. И этим снова расписался в собственном невежестве и глупости.
- В смысле?
- Хошимин, он же "Сайгон", был столицей Южного Вьетнама - союзника США...
