Новые анекдоты от читателей

Получит ли Трамп Нобелевскую премию мира? Нападут ли США на Венесуэлу? Ответ сразу на два главных вопроса октября дал Нобелевский комитет Норвегии!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так будто пятнадцать годиков.

- Это... Одышка...

-2 -1 0 +1 +2

Прошил планшет. Как сильно меняется смысл фразы при указании века...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пересказал дочке старый анекдот, мол, если бы на выборах голосовали, кого из депутатов посадить, явка избирателей сразу стала бы практически стопроцентной.

Дочка, задумчиво: "Ага. .. главное при этом

- вернуть в бюллетени пункт "За всех кандидатов".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:

- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?

- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Карета превратилась в тыкву. "Хм, пойду хоть кашу на завтра приготовлю, зря что ли крупу перебирала утром? “

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пресвятая дева маричка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?

- Бахилы, Ватсон.

-2 -1 0 +1 +2

Настя утверждает, что нашла удивительное натуральное число.

А удивительно оно, по мнению Насти, тем, что если записать рядом его квадрат и его куб (без пробела и именно в таком порядке), то получившееся число будет содержать каждую из десятичных цифр ровно по одному разу.

Можно ли верить Насте? И если да, то сколько всего таких удивительных чисел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Японская делегация осматривает последнюю новинку советского автопрома - полноприводную Татру-815. Глава делегации глубокомысленно произносит:

- И чего только эти рашен не придумают, лишь бы дороги не чинить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Среди мужчин бытует мнение, что лучшее пробуждение в субботу ранним утром от офигенного мин@та.

С этим категорически не согласны водители дорогих иномарок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Израильские солдаты зверски убили палестинцев, мирно запускавших ракеты по израильскому городу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я хочу с Вами познакомиться.

- С какой целью?

- Познакомиться.

- Цель?

- А зачем нужна цель?

- Ну как это? Надо ведь иметь цель.

- Зачем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

Те хором:

- Да не знаем мы!

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Мы таким вообще не занимаемся. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже в курсе. А говорите: мы им и занимаемся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница детям в классе говорит:

- Дети, а называем органы человека и говорим зачем они нужны, и почему они так важны?

Встаёт Танечка и говорит:

- Ноги. Если бы у человека не было ног, мы бы не могли ходить, мы бы ползали, говорит, как муравьи.

Учительница говорит:

- Прекрасно.

Встаёт Петечка, говорит:

- Руки. Руки настолько для человека важны, человек ими всё делает, может что-то собрать, закрутить, написать. Без рук мы просто бы пропали.

И тут тянет руку Вовочка. Учительница говорит:

- Вовочка, только я тебя прошу, нормальный какой-то орган назови.

Вовочка:

- Да, Маривана, конечно. Кожа.

Учительница говорит:

- Фух, прекрасно, Вовочка, а чем же так важна кожа?

Он говорит:

- Ну, если бы не было кожи, яйца пришлось бы в руках носить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025