Новые анекдоты от читателей

Старость настолько боялась Чак Норриса, что не подходила к нему 20 лет, пока он сам к ней пришел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шел раз Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. И сказала она человеческим голосом:

- Иван Иванович! Возьми меня на руки.

Он взял ее на руки и принес на дачу.

- Иван Иванович! Положи меня к себе в постель.

Он исполнил.

- Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку.

Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку!

В это время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постели совершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:

- Иванушка? А что это здесь происходит?

И рассказал Иван Иванович Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводили царевну-лягушку на станцию.

Так выпьем за мудрых женщин, которые не устают верить сказкам!

-2 -1 0 +1 +2


У матросов нет вопросов! За всю историю программы "Что? Где? Когда? " от матросов не пришло ни одного вопроса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совковый подход: есть/нет общих интересов.

Но "ты мне нравишься" может он(а) сказать, ещё ничего про ее (его) интересы не зная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою в вагоне московского метро.

В двери входит девчонка - блондинка на каблучках. Лёгкая походка, глаза такие, будто у неё нет долгов, ни сессии, ни войны.

Встаёт рядом, вытаскивает плеер - и вдруг, ни с того ни с сего,

Nightwish так шарашит, что даже двери дрожат. Ну ладно, думаю, у всех свои вкусы.

А потом она достаёт книгу. Не глянец, не любовный романчик. Японская поэзия. В оригинале. Сидит, спокойно читает, как будто вся эта толпа вокруг - всего лишь фон. Моё лицо слегка вытягивается.

И тут звонок. Она берёт телефон и совершенно буднично:

- Да, угу. Значит, блок питания крепишь сверху, сзади, четырьмя болтами. От него провод - к материнке, к жёсткому, к дисководу. Что значит « куда»? Ты зачем вообще взялся комп собирать, если ни в зуб ногой?

Кладёт трубку. Замечает моё оторопевшее выражение. Улыбается так легко, почти по-детски.

- Спокойно, - говорит. - Я крашеная.

И уезжает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Аллочка, ты почему таки не стала стюардессой?

- А я таки очень рассеянная, черти что могу натворить на борту самолёта.

- А ты кем работаешь, Аллочка?

- Таки санитаркой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Колобок по фене

Жили-были дед с бабкой — короче, старый фраер с мамзелью, без хавки, без шмоны. Дед говорит:

— Ты бы, бабка, чё-нить намутила к чаю, а то совсем голяк.

А бабка ему:

— Да ни крошки, дедуля, в хате пусто как в карцере. Ну ладно, по сусекам пошарю, чё найду — скручу чё-нибудь.

Нашла там муки с гулькин нос, и вжарила

-2 -1 0 +1 +2


- Девушка! Вам что, в МакДоналдсе выдали такие жирные ляжки? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать! - ворчал академик

Степан Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бизнесмен ревнивой жене:

- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...

- А что же?

- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночью:

- Мама! Принеси воды!

- Сам встань и напейся.

- Ну принеси!

- Будешь канючить-дам ремня!

- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изя говорит Абраму:

- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.

- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025