Среди мужчин бытует мнение, что лучшее пробуждение в субботу ранним утром от офигенного мин@та.
С этим категорически не согласны водители дорогих иномарок.
Как сказал Иван Андреевич Крылов про Василия Андреевича Жуковского на праздничном обеде, устроенном императором Александром I в честь своей коронации: “А Васька слушает, да ест! ”
“А Васька слушает, да ест! ”
Из медицинского заключения: ``Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия``.
"Только не в жопу"
Израиль, 1998 год.
Моя соседка, Алина, местная знаменитость со второго этажа, за годы алкоголизма изредка просыхала.
Седая, без зубов, на голове три, сопливые волосинки.
Жила с маленькой дочерью, которая часто выкрикивала матери « [ман]да!
Сука! [м]лять! Иди нах[рен] я сказала! »
Мы любили подглядывать за Алиной в дверной глазок, когда в подъезде, за стакан водки, который выпивался залпом, она сосала и трахалась с мужиками.
В последний раз парней было двое, они крутили Алинку как могли, а та в свою очередь переодически вскрикивала « Ребята! Только не в жопу! больно! »
Один парень, то и дело спрашивал другого « Ну что, ты кончил? Ты кончил? »
А тот, стыдливо кряхтел, нелепо пытаясь вставить свой от испуга дряхленький пенис, который то и дело выпрыгивал из её сопливой вагины.
Я тогда никак не могла понять, почему два таких красивых, чистых мальчика, суют свои писуны в её беззубый рот, протухшую вагину и воспалённый анус?
Короче мы всей семьей дрались за этот глазок, чья очередь будет смотреть, впадая в безудержное веселье и ceксуально возбужденный восторг.
Даже сейчас написав эти строки чувствую прилив крови к органам малого таза🫀 РS: с моим папой у них тоже был бурный роман ❤️
РS: с моим папой у них тоже был бурный роман ❤️
Шел раз Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. И сказала она человеческим голосом:
- Иван Иванович! Возьми меня на руки.
Он взял ее на руки и принес на дачу.
- Иван Иванович! Положи меня к себе в постель.
Он исполнил.
- Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку.
Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку!
В это время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постели совершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:
- Иванушка? А что это здесь происходит?
И рассказал Иван Иванович Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводили царевну-лягушку на станцию. Так выпьем за мудрых женщин, которые не устают верить сказкам!
Так выпьем за мудрых женщин, которые не устают верить сказкам!
Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё... ".
Искал недавно в детском магазине подарок ребенку. Видел там пазл из 1000 элементов.
Написано "для возраста 3-5 лет" Наверное на 6-7 лет пазл это уже просто набор молекул?
Наверное на 6-7 лет пазл это уже просто набор молекул?
Мало кто знает, что идея Як-40 с прямым крылом пришла А. С. Яковлеву после созерцания картины, на которой была изображена украинка с коромыслом, раскинувшая руки.
Рабинович - своему бухгалтеру:
- Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
- Да я так и делаю, но посетители. .. - А что посетители? - Они говорят: ``Здравствуйте, Рабинович``...
- А что посетители?
- Они говорят: ``Здравствуйте, Рабинович``...
Меня возмущает до глубины души
"традиция" выставлять Ваню и Васю как дураков и вообще посмешище, грубо говоря, говно. А имена Настя и Галя как символ "жлобства". Понимаю, обывателю можно так сказать, но для культурного образованного человека это просто моветон. Это пережиток "пролетарского интернационала" двадцатых-пятидесятых
(т. е. началось в двадцатые - кончилось в пятидесятые), когда было модно давать идеологически выдержанные революционные
(или иногда "европейские") имена, и стали считать имена Ваня-Вася (женский вариант - Настя-Галя) "дурацкими",
"жлобскими" и т. д. ; я ещё помню времена, когда из каждого утюга неслось Ваня-Вася
(Настя-Галя) в презрительном смысле. А назвать так ребенка - ваще загрызут родаки или соседи; я хлебнула, знаю, что говорю.
🚌💋 Анекдот в стиле Анны Асти
- Девочки, у нас сегодня экскурсия.
Семь автобусов.
- Серьёзно? Семь?
- Угу.
- Это чтобы твоё эго поместилось, да?
🌸
Я стою у четвёртого автобуса, курю глазами, потому что по уставу запрещено.
Учительница по биологии поправляет платочек и говорит:
- Анна, ты опять в мини.
- Это не мини. Это уважение к природе.
Пусть дерево знает, ради кого оно фотосинтезирует.
- Аня, у тебя разрешение от родителей?
- У меня - благословение.
Через пятнадцать минут экскурсия была отменена.
Потому что водитель седьмого автобуса влюбился и решил уехать со мной в
Кармиэль.
И только завуч стояла у входа и шептала: - Господи, ну хоть бы один день без катастроф...
- Господи, ну хоть бы один день без катастроф...
Будут деньги - будут и машина и квартира; будут машина и квартира - будет и девушка; будет девушка - не будет ни машины, ни квартиры.
- Где ты, мой принц?
- Где, где... На белом коне. Перекусил беляшом у вокзала.
Интернет нужен, чтобы искать, как перестать сидеть в интернете.
- А вдруг все мужики - жертвы всемирного женского заговора по созданию "Homo telepathicus" - человека, способного делать не то, что женщина сказала, а то, о чем она на самом деле подумала?! А тем, у кого нужных навыков нет, просто отказано в размножении? ! - Да не переживай ты так! Даст тебе кто-нибудь, обязательно даст!
- Да не переживай ты так! Даст тебе кто-нибудь, обязательно даст!
