Анекдоты про Новый Год

Страшнее Пятницы 13, может быть только

РАБОЧАЯ СУББОТА 31 ДЕКАБРЯ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

-2 -1 0 +1 +2


Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый Год удался... . .

Если главная ёлка города каким-то образом оказалась у тебя дома.

Если Дед Мороз ушёл от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.

Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.

Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "

Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют ещё!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: "С новым годом!", а в ответ тебе: "С новым счастьем!." А в будний день крикнешь: "С понедельником!", а в ответ тебе: "Иди нах[рен]!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему мужчинам так везет?

1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.

2. Их орг@зм всегда правдив. Всегда!

3. Их фамилия остается.

4. Гараж - это все они.

5. Они никогда не планируют свадебное торжество.

6. Автомеханик всегда говорит им правду.

7. Им все равно, если кто-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос.

Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию

(укорачивает).

Прожил он свое и умер.

Родственники поплакали, похоронили.

Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...

В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака х[рено]м вниз.

Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х[рен]! Его срезают, а он опять растет.

Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.

Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?

- Я еще Новый продолжаю отмечать.

-2 -1 0 +1 +2


Жена собирается на новогодний корпоратив, надела короткое чёрное платье и крутится перед зеркалом:

- Вадик, я сейчас нагнусь, а ты посмотри, видны ли у меня трусики из-под платья?

Повернулась, нагнулась, муж внимательно смотрит и говорит:

- Нет, Люся, не видны. Но лучше бы ты их всё-таки надела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.

Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду. .. Нет, просто год был такой... неудачный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

По мотивам новогодней рекламы МТС:

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит домой, видит незнакомца:

- Ты кто?

- Дед мороз!

- А чего бритый?

- Гигиена!

- А чего голый?

- Так июль же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026