Анекдоты про Новый Год

- Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.

Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.

Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.

- А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.

-2

-1

* * *

Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен

Маркович:

- Что бухали?

- Не то слово.

- Что ужас?

- Ужас, ужас как.

- Понятно, ну а Ленка твоя как?

- Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.

-2

-1

- Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8. ..

- Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?

- Военком...

-2

-1

* * *

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь...

- Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !

Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?

- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:

- Дед Мороз - х[рено]сос, Снегурочка - в рот [дол]баная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и [вали]те.

Дед Мороз:

- За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.

Ну я естественно:

- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!

А Дед Мороз:

- Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!

-2

-1

* * *

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.

Теперь всё равно никто не работает 30-го.

-2

-1

* * *

ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей:

Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович...

-2

-1

* * *

Мать спрашивает у дочери:

— Что будешь делать на Новый год?

— Оливье, спиртное, ceкc…

— Что?!

— Да шучу я, какое оливье!

-2

-1

* * *

...парень девушке...:

-Ирка,а ты мне что подаришь на Новый Год?...

-Себя!...

-А-а...ну,да...год Лошади же!...

-2

-1

Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку — это аппендицит.

Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку — это сердце.

Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.

Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи, прямо в аквариуме.

Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает

— может, у тебя в школе неприятности, доченька? — значит, у тебя действительно неприятности.

Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера.

Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.

***** Если ты однажды проснулся. .. значит, ты жив, и новогодние праздники прошли.

-2

-1

* * *

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.

11 января: Господи, ну какого хрена?

-2

-1

* * *

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.