Анекдоты про Новый Год

Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:

- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!

- Хорошо, а тебя откуда забрать?

- Я на первом этаже, справа от лифта...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:

- Вы че там, все охренели совсем? ! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

-2 -1 0 +1 +2

Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:

2% опрошенных ответили "Да?"

3% - "Алло?"

95% затруднились ответить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодняя акция от спамера Васи: Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.

— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает.

Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла. ..

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

— Ну твою мать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Привет! А кто это у тебя в гостях сидит?

— Это - депрессия с апатией!

— Какие красивые!

— Новогодние!

-2 -1 0 +1 +2

Из поздравлений сотрудников:

"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность

работать в 2009".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:

- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!

- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Дедушка мороз, пришли мне на Новый год братика.

- Хорошо, пришли мне свою маму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.

Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а что означает "невеста"?

- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.

- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Рождество жена вернулась

Словно солнце улыбнулась.

Вся румяная с лица,

в новой шубе из песца.

Крутит ключ от иномарки

и в багажнике подарки!

Муж:"Откуда? @лядовала?"

"Нет, родной - колядовала!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

660 — Приблизительное число Зверя.

DСLХVI — Римское число Зверя.

666. 0000 — Число Зверя с высокой точностью.

0. 666 — Число миллизверя.

666 * sqr(-1) — Мнимое число Зверя.

1010011010 — Двоичное число Зверя.

(666) 6-666-666 — Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас!

$665. 95 — Розничная цена Дьявола.

$699. 25 — Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.

$769. 95 — Цена Дьявола со всеми аксессуарами.

$656. 66 — Ночная цена Дьявола.

$646. 66 — Рождественская цена Дьявола.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026