Анекдоты про Новый Год

- Ну что, сынок, решили, что девочкам на 8 марта дарить будете?

- Да конечно, решили.

- Ну и как?

- Ну как обычно: водка, ceкс и оливье.

- Сынок, да ты что говоришь, разве так можно?

- Да мать, я шучу, какой оливье, не Новый год же!

- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке. ..

- И мой подарок разбил?

- Да нет, как раз ваш молоточек целый.

6 января - День памяти новогодних салатов.

В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

- Он в моем сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о- о?!!!

Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах.

— Не трогай ничего в холодильнике.

— Почему?

— А сам как думаешь?

— Это на Новый год?

— Какой еще, на х[рен], Новый год? Так, п@здyй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

Идем это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-се...

И он спрашивает: "Ты скольких в этом году тр@хнул?"

Я минут две соображал, говорю: "Десять".

Он "А я двенадцать!"

Я "Ты доктор, тебе проще..."

Он "А трипер сколько раз ловил?"

Я "Охренел? Ни разу. "

Он "Блин, а я два раза!"

Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще на хер такой? " и "Г-споди, он ещё жив?! ".

С женского форума:

"Хочу поделиться рецептом салата на Новый год Тигра для домохозяек.

Для формирования мордочки возьмите вареные кусочки оленины, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, немного фуа-гра (не более 500 граммов), трюфели, маринованные в верблюжьем молоке, простой сыр "Дор блю", рубиновый римский виноград и розовый перец. Сверху мордочку украсьте, как у тигра, чередуя полосы с черной и красной икрой. Очень вкусно и приятного аппетита! "

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под рождество оделся Дедом Морозом, пришёл, жена открыла дверь.

- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает её, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду...

Жена: - Боже! Так это ты ?!

- Дед Мороз - это неполиткорректно...

- А как тогда говорить?

- Низкотемпературный Пенсионер!

Объявление на новогодней костюмированной вечеринке:

"Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски! "

В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены.

Всё-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.