Анекдоты про Новый Год

Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:

- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. .. . . потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда еще просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в теплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.

И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.

Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждет пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых. . . " И так далее, все громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдает тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "

-2 -1 0 +1 +2

Разговор по телефону двух блондинок:

- Люся, какой у тебя номер квартиры?

- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной...

- Люся, блин! Ёлка-то круглая! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогоднее импортозамещение.

На экране:

- Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам

Микки-Маус.

Перевод:

- Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скоро новогодние корпоративы! Жизнь очень непредсказуема… По этому милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.

Теперь всё равно никто не работает 30-го.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей:

Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:

- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.

Муж возмущенно:

- Что еще за ибальное платье! ?! ?! !

-2 -1 0 +1 +2

- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?

- 50 баксов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

- дороже, чем Снегурка на ночь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще на хер такой? " и "Г-споди, он ещё жив?! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик пишет письмо Деду

Морозу:

- Пожалуйста, пришли мне братика!

Дед Мороз отвечает:

- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сленг гастарбайтеров:

Шайтан-баши — аццкий сотона.

Аксакал-картон — пенсионное удостоверение.

Кальян-арба — паровоз.

Ишак-базар — политические прения.

Мошна-басмач — налоговый инспектор.

Жиртрест-чайхана — « Макдональдс».

Сакля-бабай — домовой.

Арматур-батыр — Терминатор.

Саксаул-батыр — Буратино.

Интернет-баши — провайдер.

Портал-баши — модератор.

Шайтан-сквозняк — кондиционер.

Шайтан-казан — плита.

Шампур-батыр — Д'Артаньян.

Бабай-ханум — Баба Яга.

Бюль-бюль-сарай — вино-водочный магазин.

Гуталин-малай — [мав]ритенок.

Нибельмес-малай — Незнайка.

Аффтаген-акын — аффтар жжот.

Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья.

Шайтан-окно — IСQ.

Шайтан-халат — безвкусная одежда.

Колотун-кызым — Снегурочка.

Кызым-балык — русалка.

Скелет-бабай — Кащей Бессмертный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подорожала, но всё та же.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Канун Рождества.

К раввину приходит еврей.

- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый

другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.

Помоги.

- Зарежь серого

- Тогда белый скучать будет

- Тогда зарежь белого

- Тогда серый скучать будет

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026