Анекдоты про Новый Год

— Как новый год встретишь, так его и проведешь.

— Поэтому ты забрался под одеялко?

— Да.

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:

- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

Приходит Дед Мороз в ЦИК:

— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.

Памфилова:

— Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... - неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, все сходится, придется регистрировать.

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!

- На лыжах?!

- На амфетаминах!

- Что ты будешь готовить на Новый год?

- Стихотворение, а потом пойду по соседям!

Второй день после новогодних каникул.

Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

- Сёма, ты таки представляешь, Соломон Маркович пригласил меня к себе в гости на Рождество?!

- И шо?

- Шо, шо?! Это ведь не наш праздник!

- Ой, Изя, я тебя умоляю! Шо здесь такого? ! Почему бы одному еврею не выпить с другим за день рождения третьего?!

Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем — и то радость!

Новогодние обещания:

2016: Сбросить 5 кг

2018: Сбросить 10 кг

2020: Сбросить 15 кг

2022: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

- А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:

- А что было 1 января 1862 года?

- Жуткое похмелье!

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это? »

Врач общей практики Клэр Меррифилд призвала исключить из новогоднего меню брюссельскую капусту. Всем она полезна, но, вместе с тем, способствует усиленному газообразованию. Об этом предупреждает газета "Daily Mirror".

Верно, верно. А то вечно из-за них салют не расслышишь...

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.

Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:

- Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?

- Нэт, дэдушка, я Саркисян.