Анекдоты про Новый Год

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?

-2 -1 0 +1 +2

Толстая девочка дала себе слово, что с

Нового года, начнёт делать зарядку. 1 января она встала в 9 утра, легла на пол, чтобы покачать пресс, а проснулась в 3 часа дня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

31 декабря.

Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.

Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.

Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

...парень девушке...:

-Ирка,а ты мне что подаришь на Новый Год?...

-Себя!...

-А-а...ну,да...год Лошади же!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сначала говорят: "Как Новый Год встретишь, так его и проведешь", - а потом удивляются, почему я пью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парадокс. В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

-2 -1 0 +1 +2

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:

- А не тяжело тебе будет на

Новогоднем утреннике?

- Нет, мне всё равно скунса играть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какие планы на Новый год?

- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?

- Немецкий рождественский компот.

- Но это же глинтвейн!

- Это рождественский компот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи…дец», а потом куранты…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодний совет: подарите своему боссу на новый год очень резкий одеколон. Тогда вы сможете предугадывать его появление заранее и будете всегда успевать притвориться очень занятым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

10 признаков, что Новый год еще не наступил:

1.В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.

2.В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.

3.Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.

4.Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.

5.Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.

6.Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.

7.Вы решили не пить до Нового года.

8.Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.

9.Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

10.Шампанское еще есть, но уже дороже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026