Анекдоты про Новый Год

- Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, - жалу­ется один приятель другому.

- И не говори, дружище. Мой стар­ший ничего не желает, кроме спор­тивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила.

- Ты ещё счастливчик! Мой пяти­летний спиногрыз хочет, чтобы я ку­пил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогие коллеги!

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, змеюки! " следует читать без запятой"

-2 -1 0 +1 +2

Разговор трех подруг:

— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

— А я на дне океана, круто было.

— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач общей практики Клэр Меррифилд призвала исключить из новогоднего меню брюссельскую капусту. Всем она полезна, но, вместе с тем, способствует усиленному газообразованию. Об этом предупреждает газета "Daily Mirror".

Верно, верно. А то вечно из-за них салют не расслышишь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".

Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

— Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.

Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уже третий раз, [м]лять, покупаю алкоголь НА НОВЫЙ ГОД.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:

- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…

- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогоднее обращение канцлера Германии

2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.

-2 -1 0 +1 +2

- Уже появилось новогоднее настроение?

- Еще нет.

- Тогда схожу за второй бутылкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ох нифигасе, какая красивая маска!

- Не трогай, это на новый год.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж спрашивает жену:

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?

- Себя!

- А, ну конечно, год Обезьяны же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Добрый вечер, уважаемые радиослушатели! Прослушайте, пожалуйста, программу радиопередач на завтра, 1 января. 6: 00 утренняя гимнастика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор! ) Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественым коньяком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026