Анекдоты про Новый Год

Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

-2 -1 0 +1 +2

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:

- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?

- Разумеется, мсье!

- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как встретил Новый год? - спрашивает унитаз у другого унитаза.

- Весело! Вместо толстых задниц увидел много новых лиц!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый год, на улице дождь, слякоть...

Посреди дороги в огромной луже ситит в дрыбадан пьяная девица.

Подходит мент, спрашивает:

- Девушка, вы чего й то в таком виде посреди улицы, в луже?

- А м.. может я сы... сынегурочка!!!! Ик! А мможет я р.. растаяла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика сбелой бородой и мешком подарков.

Мальчик:"дедушка мороз!!!Я всегда в тебя верил,теперь я знаю что ты есть!!!".

Дед Мороз: "да, теперь ты знаешь что я есть!...И мне придется тебя убить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот и осень пришла... Скоро зима наступит...

Потом-конец света, потом - Новый год.

-2 -1 0 +1 +2

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.

Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?

Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?

Мужик: - Бухал с друзьями.

Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?

Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!

Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а правда, что о нас заботятся партия и Брежнев?

- Да, сынок.

- А учит школа?

- Совершенно верно.

- А подарки приносит дед Мороз?

- Конечно!

- Тогда зачем с нами мама живет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка жалуется подруге:

— Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру — это описание, как я провела Новый год!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За время новогодних праздников световой день увеличится где-то минут на двадцать, ну вы сами понимаете, что в России этого никто не заметит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка.

А летом — фотограф и обезьянка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец — сыну-школьнику:

— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я.

— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026