Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да?"
3% - "Алло?"
95% затруднились ответить.
Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий ceкс! . . Накажи меня!
- O"key, дорогая! Никакого ceкса! Ты наказана...
Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку зах[рена]чим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку зах[рена]чить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами: - Ну, не нравится синяя, зах[рена]чьте черную.
- Ну, не нравится синяя, зах[рена]чьте черную.
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...
Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4 часа трезвых медиков не осталось... Диспетчер на очередной вызов отправляет "бригаду Ухххх" - мой кореш (стажер), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица (как самая адекватная). На "адресе" кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает - стоя... Кореш и девчонка рядышком стоят - стенки подпирают Открывается дверь. Кардиолог не меняя осанки впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: - "Врача... " Перепуганная тётка галопом несется к телефону, набирает 03... Медик из последних сил вытаскивает из под себя руку машет, показывает на себя и говорит: - "Нет-нет, вы врача вызывали? . . " Стажёр плачет, девчонка от смеха уписалась. Занавес!
Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и ВЕЧНО беременного кошелька!
Трое друзей. Первый:
- Я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как? Третий: - А я вместе с вами на кухне был, только не курил!
Третий:
- А я вместе с вами на кухне был, только не курил!
Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку — это аппендицит.
Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку — это сердце.
Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.
Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи, прямо в аквариуме.
Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает
— может, у тебя в школе неприятности, доченька? — значит, у тебя действительно неприятности.
Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера.
Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.
***** Если ты однажды проснулся. .. значит, ты жив, и новогодние праздники прошли.
У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки.
Я х. з. , как это работает, но моему коту помогает.
Дед Мороз года - это Путин.
Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
- И далась вам всем эта Надя.
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.
