Анекдоты про Новый Год

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали

- Ну, и как там, понравилось?

- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"

Мужик решил повеситься под Новый год, завязал петлю на люстре, встал на табуретку, и тут заходит Дед Мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит

- Что? Не катит по жизни?

- Ну... вот, решил, значит. ..

- Даааа, ну, раз всё равно на табуретке, стишок, что-ли, прочитай.

По мотивам новогодней рекламы МТС:

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться.

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.

Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:

- Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?

- Нэт, дэдушка, я Саркисян.

Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живём в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано всё-таки для Иисуса Христа...

– Это дом престарелых?

– Да! Это Новогодний Голубой огонёк!

- Пятровна, ты чё такая злая?

- Да попросила новую шубу к рождеству, а мой принёс селедку и свеклу!

Расписание на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…

. .. Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

Вот пришёл к нам в гости Старый Новый Год!

Держится за печень наш народ.

Жирное не лезет, алкоголь не прёт...

Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.

- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад.

- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!

- Секундочку... нет, все правильно, вам в ад.

- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!

- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

- Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?

- Таки да.

- Шо именно?

- Бутылку вина, красной икры и семечек.

- Ой вэй, а зачем тебе семечки?

- Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.

Американец начал:

- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?

Русский:

- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...

Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:

- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Девушка жалуется подруге:

— Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру — это описание, как я провела Новый год!

Тараканы в голове притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.

Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:

- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...

- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси...