Анекдоты про Новый Год

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:

- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет - мои.

- Хорошо, - ответили детки.

- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?

- Тридцать, - хором ответили детки.

- Х[рен] вам детки, а налоги?

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.

- Почему нарушаем?!

- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.

- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!

- Так потому и спешу!..

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Встречаются две снегурочки. Одна другой:

- Вчера сделала мин@т снеговику.

- Ну, и как?

- Просто тает во рту!

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.

Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:

— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...

Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней:

- Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!

- АГА!

- Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?

Без катафотов нельзя!

- АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?

- Да... девочка...

- Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!

А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?

- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

Самое главное в Новый Год - это не ёлка... и даже не мандарины... Самое главное - это не оказаться 1 января в YouTube... )))

Дама:

- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

Расписание на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…

. .. Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:

- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.

Муж возмущенно:

- Что еще за ибальное платье! ?! ?! !

Летят дни, месяцы, года,

Любовь херней была всегда,

Останусь в новый год один

И буду чистить мандарин...